心灵故园 　　总以为自己可以舍弃，原本就想逃离的地方。多少年过去了，为我遮风挡雨，为我排忧解难的已然是那一片故园。山下的小院以它朴实、景致的美，无实无 刻都在关注着我。可是，永远敞开怀抱等着我回家的确是住守故园的父母。 　　很多时候回到故园，只是为了给自己找一份安逸，找一份属于自己的心灵乐园。总是父母为我掸去一身的尘土，为我卸去旅途的落寞、浮躁和那份散淡无聊的心情。庭院中父母辛苦种植的小小菜园，从初春到深秋青青绿绿的点缀小院。就算是到了带有凉意的深秋，它已然尽显着那一片绿色。或许是父母精心的适弄，它才会滋长着许多超越季节的绿意。秋虫跳跃在绿叶间，聆听着你呓语的恋歌。心早已从都市的浮华中，躲进了最本性的平凡与自然间。 　　最爱得是满树梧桐花开时，成群的雀鸟嬉戏在花影间。清晨的露珠就如珍珠般在绿叶间起舞。家家的炊烟漫过了高大的梧桐树，清晨的第一缕阳光穿过山峦间的雾岚，穿过桐花的缝隙洒满小院。不知是雀鸟在阳光中摇碎了花影，还是桐花摇碎了那片阳光。雀鸟抖着羽翼翘立在枝头，似乎在招示着山林里飞累的雀鸟，飞回来吧；“你会嗅到桐花的清香，炊烟飘过的地方曾经是你栖息的家园。”而我，伫立在故园中，心无挂碍的独享那份别样心情时，心里竟有了一种隐隐的愧疚。 　　刚出生不久的小羊羔蹒跚的蹄印留在了庭院中。在细碎的叶影中悠闲的咀嚼着那轻轻点点的翠绿 。偶尔会咩咩的叫着寻求父母的庇护，比竟它的弱小也要抵御自然的风雨。当它蹒跚的蹄印踏碎故园的四季，走进自己梦 想的山峦时，有没有想过故园的叶影和翠绿之外的风雨哪？途中的经历也许会让它懂得，在故园中走过的风雨是一种拥有、一种享受、一种永恒的爱。 　　看着飞鸟飞舞在花影与青绿间，静静聆听故园中那枝枝叶叶与生灵的呓语。是自然赋予了万物生命与灵性。我啼听着来自自然的美妙音律，轻轻叩开被都市里车水马龙的喧嚣声掩盖了已久的心情。沉静中深吸着来自故园里特有的芳香，我同样贪婪的享受着来自邻里间的那份真情问候和质朴的关爱。而我喜欢站在故园中，眺望远山的那种感觉。你试过吗？心会飞起来、、、、、

彼岸

这一夜好长好长， 醒来 　　看到母亲的微笑。泪 　　藏在母亲的笑里，母亲俯身 　　亲吻我的面颊，这一吻 　　拂去了满身的伤痕与疲惫 　　路，是白昼与黑夜的衔接 　　牵着我的手，告诉我不要走的太远 　　转身时，你会看不到小院的炊烟 　　躲在母亲的臂湾里 　　梦，是苦涩与甜蜜的对斟 　　风雨不会浸湿梦的衣角 　　掌心里总有一个太阳，给我 　　四季的风雨和阳光，给我 　　四季的花香和凋谢 　　这一夜，好长好长 　　醒来，我嗅到母亲留在我额头的菁香

断枝之鸟 立冬之前的一场大雪，营造了一份清新美丽的风景。厚厚的积雪压弯了树枝。有的树枝更显挺拔，有的树枝便不能承受积雪之重，悲哀地断了下来。 鹊与燕刚办完调解离婚手续，从法院出来，走在雪后的人行道上。阳光明媚，气候寒冷。树上的积雪遇到阳光，稍加消融，便不断地滑落下来，大块大块地摔碎在地上，有时也不慎落在行人身上。鹊的头上已被砸了好几块，头发湿湿的；而燕的灰色羽绒服上也是水迹斑斑。鹊伸手将刚刚落到燕肩上的雪块轻轻拍打掉，燕的脸上掠过一丝不易觉察的谢意。 那些抖落了积雪的树枝显然如释重负，又重新挺拔振作起来，在阳光下舒展着手臂。燕也长长舒了一口气，用秀美的眼睛正视着鹊说：可以请你吃饭吗？ 鹊也回报一个微笑说：当然，而且很荣幸。 燕说：你变的好客气啊！要是早这样，也许就不会……。 鹊说：是啊。如果以前我们都能相敬如宾的话。 燕说：应该是相互珍惜的话！ 鹊笑着说：你看，都离婚了，你还是喜欢吵架呀！过了今天，也许我们连吵架的机会也没有了呀！ 燕说：那不一定，还有孩子呢。不过为了孩子的健康成长，我们真的不应该再吵了。 鹊说：是啊，为了孩子。 燕说：虽然我们夫妻缘份尽了，但为了孩子，希望今后我们能作好朋友。 鹊说：我当然也是这样想的。 燕说：两个好人不一定能做成好夫妻，其实，你还是一个很不错的人。不然，当初我也不会选择你了。所以，做朋友，你应该很称职的。 鹊说：是啊，因为我们两个个性都很强，互不相让，所以才那样不协调。说实话，我也很敬佩你的睿智。 燕说：打了三个月的官司，我们彼此伤害的太重了，我好象刚刚从一场厄梦中醒来，好在这一切都过去了。我终于自由了！ 鹊说：我何尝不是呢？ 这时，他们已经走到一片空旷的草地上。积雪融化的地方，已经露出片片绿草。一群鸽子飞来，在雪草地上踏雪嘻戏。几个小孩子也在一边玩“打雪仗”。而不远处的小树林里，几多燕鹊也在抖落了积雪的树枝上欢呼雀跃。 燕说：原来冬天也照样有冬天的生机啊！ 鹊说：是啊，只是罩上了一层冷雪的外衣。 燕说：你总是这样富有诗意。哎，可惜就是不会过日子！ 鹊说：所以，我们才不过了呀！ 两人都笑了，开心里面似乎也含有它意。 燕说：你希望我们两人单独吃饭好好谈谈呢还是希望带上孩子？ 鹊说：难道我们以后没有机会谈了吗？ 燕说：当然不是啊！ 鹊说；那我们就带上孩子！ 燕说：好，我回家带孩子。咱们上哪去呢？ 鹊说：上平惠饺子园吧，我好几个月没有吃到饺子了呀！ 燕说：好，以后我会帮你包饺子的。 鹊说：那我先到平惠等你们了！ 燕上了公交车。鹊则漫步向平惠走去。路上，依然车如流水，行人如织。该到站的就停下了，没有到站的还在继续。这一天，正好是立冬之日。

笑

伊的笑， 　　是春天萌芽时雏鸟的吟语 　　伊的笑， 　　是田埂间撒着欢儿的春风嬉耕牛 　　伊的笑， 　　是晨曦撩拨炊烟时檐下燕呢在问故人 　　 　　 　　 　　伊的笑， 　　是清波里浣洗的浪花 　　伊的笑， 　　是蝉鸣时抖落的灼热与浪漫 　　伊的笑， 　　是夏夜里从祖母掌心中跳出的故事 　　 　　 　　 　　伊的笑， 　　是田垄间飘过的芳香亲吻面颊 　　伊的笑， 　　是农院里檐下串串的金黄与火红 　　伊的笑， 　　是翩飘的季节拢起了耕种的成熟 　　 　　 　　 　　伊的笑， 　　是窗前的冰凌溅起的音符 　　伊的笑， 　　是雪人的眼睛幻化了也是清澈的水歌 　　伊的笑， 　　是花园的篱笆上落满的阳光

雨中彩虹

雨，一直在下。从我撑着的雨伞中滑落我的脚下，溅起细碎的浪花。鞋子和裤脚早已被雨水浸湿。在这阴雨的天气里，我感到了深秋的寒冷。凉凉的风把雨点吹在我的脸上，把那深秋的落叶送在我的脚下，我的心情犹如这阴雨的天气，有种湿漉漉的压抑。 我就这样走在马路边，偶尔的落叶被我踩在脚下，有一种茫然和失落的感觉。无意间我看到了路口执勤的交警，没有任何理由停下了脚步，我傻傻地站在马路边，看着他挥动的手臂是那样的潇洒。雨水从他雨衣的帽檐中滑落他的脸额，车辆驶过时把淤积的泥水溅满了他的全身。雨，已然肆无忌惮地下着，我撑起的雨伞被风一次次吹起，我就这样傻傻地站在雨中，看着他认真的在疏导着交通。这时的我除了对他们的那份敬意，我无言以对自已刚才的那份心情。 匆匆赶路的行人，身上披着五彩缤纷的雨衣，还有的手里撑着各色各样的雨伞，多少给这雨天增添了几分风景。大多数人都会遵守、关系到他们生命的准则和法规。或许，这就是行人给予交警最好的理解和褒奖。 “这人真是傻，大雨天傻站在这里，就不知道找个地方躲起来”。 我听到了行人这样的议论，其实，我不知道他们是在说谁？是在说我吗？我苦笑了一下摇了摇头，我也是个行人，只是在这里偶尔的驻足，因为我看到了一种美丽，一种感动！ 是的，他们可以离开自已的岗位，至少可以躲过这场雨。他不守在这里没有人会知道，没有必要淋这场雨。可他没有走开，是因为他很傻吗？我曾经在烈日下，看到他们被汗水湿透的衣衫。我曾经在风雪中，看到他们满身的洁白。我第一次在雨中这样直白的看着他们 。也许在这样的天气里，最放心不下最牵挂他们的是父母、妻子和儿女。除了他们的家人，还会有谁能理解他们的工作哪？ 我想我该走了，我必然要走过这风雨，要走过被雨水冲洗过的道路，要走过路上那斑斑点点的污水。我还是忍不住回过头看了一眼，雨中他们挥动手臂的潇洒。他是这雨天最美的一幅画。我看到行人的鞋子和裤脚如同我的一样被雨水浸湿。所有得都从他身边匆匆走过，没有人可以停留、没有人可以驻足、雨还在下着，他依然站在哪里没有离开。 这是那个雨天，我真实的境遇。我不知道自已用什么样的方式把它记录下来，是一篇散文吗？或许什么都不是，全当是我和自已的一次心灵对话吧。无需太苛求自已，因为我感受过，我在那雨中经历过，这就足够了。我把这些琐碎的文字搁置在案头，几天都没有动它。我似乎已经忘记了它的存在。 “写得这是什么、没有一点大气、没有一点豪言壮语、没有感召力，太平庸了没有人会喜欢，亏你还是一名交警的妻子，就不能写得大气点”。 受了朋友一顿数落，我无言以对，什么是大气？我与他们一样属于平凡、普普通通的一个人，他们只是在平凡普通中尽守自已的职责。没有豪言壮语，没有轰轰烈烈的事迹，我不明白自已为什么？为什么要写这些平庸的文字，是因为我太平凡、是因为我太普通、是因为我同他们一起经历过风雨的侵袭。而我，只是短暂的驻足。可是他们要承受很多烈日、风雪这样的雨天。也许是我在家里、静静等待丈夫迟归的脚步声，这一切原于琐碎平凡中，我不可能写出华丽、大气、让朋友喜欢的文字，我原本就是平凡、普通、弱小得，正如他们所做的只是从最平凡中做起。可他们确是我在那个雨天，看到的最美丽的风景。

梦在旅途

一晃三十多年过去了，当我踏着绿茵茵的草地，看着麦浪的翻卷。我贪婪的吸吮着大自然赐予我的一切芳香。只有在这时，那一份心境是如此的愉悦和豁达。心，确在做着十六岁时拥有的梦。我为自已拥有的这份执着感到骄傲，同样为自已有这样的梦，而感到无知和愚蠢。也许，我不该拥有这个梦。而我，每天都在做着这个不曾属于我的梦。当我三十几岁后，还拥有着十六岁阳光灿烂的梦想时，心确是无悔的甜密和安逸。 当我从地上捡起那张破旧的报纸，胡乱翻看时，在一边忙碌劳累的妈妈并没有责备我。只是默默的看了我一眼，就在那一瞬间，我看到了妈妈鬓角上的白发。我似乎触及到了什么？随手把那张破旧的报纸丢掉。拿走了弟弟妹妹要洗的衣服离开时。妈妈重新捡起了那张报纸，放在了我面前。只对我说了一句话；想看就看吧，别丢了。也许，就这一句话注定了我一生的梦想。对诗的那份偏爱，让我有了太多的酸楚和无奈。从妈妈慈祥的微笑中懂得了一件事，我就是父母的梦想和骄傲，儿女永远都是父母一生付注的希望。如果说十几岁时有过的梦想，是天真、单纯和无知。那么，当我成为一个十岁孩子的母亲时，我不知道该对自已如何的解释。 在每一个季节里，在每一个日子里，我写过、我撕过。就这样反反复复的去写去撕。我把自已的梦想撕碎，同样撕碎了自已的一份快乐。我嘲笑过自已，曾对自已说过多少次，为什么不学会忘记？忘记这个摇远不切实际的梦。梦，只是一个梦而已、、、 多少次胆怯，多少次退缩，让我在女儿面前都无法承认，对诗的那份偏爱。看着女儿一天天长大，她每一个精彩的梦，都把我的胆怯溶化。我拿起了笔便是一种勇气。无需太多的华丽，无需知道这个梦的结果是什么？至少我已经做过，做了自已喜欢做的事情。也许，多年后我会告诉我的女儿，我曾经有过一个梦，尽管我什么都没有得到，没有结果，至少在我的生活中和我的生命中，我无悔于这个梦。因为我做过，这就足够了。 或许，一个人拥有了生命，就拥有了梦的开始。拥有了生命的延续，也就有了梦的延续。无需去追求它是否平凡、是否伟大，是否让你拥有了一切，还是你在默默的为它付出。每一个梦都是从第一声的啼哭开始萌芽、成长、经历、、、、、

柿子煎饼、

前几天同事在一起闲聊，偶尔谈起了煎饼，便你一言我一语的议论开了，七嘴八舌的说了好多种好吃的煎饼。无意间我问了一句：你们吃过柿子煎饼吗？话一出口不由得使我忆起儿时的趣事，也许我不该再提这些事情。说起柿子煎饼，就会说到秀。秀，那双哀怨的眼睛一直叫我难忘。 　 秀、 一双哀怨和渴望的眼睛，一直望着母亲手里的柿子煎饼。我虽说不出什么，但我心里明白，这次的柿子煎饼不可能归我自已享用了。或许，是因为这些，我对秀有了一种敌意。就因为那一次我的自私和无知，成了我童年的遗憾。说不清是一种什么样的感觉。我想忘记、忘记一种甜蜜，忘记一种苦涩和生活中不知不觉留下的伤痛。 每天清晨起床的第一件事，就是到树下看一看、有没有熟透的柿子。因为早上母亲要摊煎饼，如果有成熟的柿子，可以摘下来让母亲一块摊成煎饼。不是每天都可以吃到柿子煎饼的，从柿子树开花的那一刻起，我和伙伴们就盼望着柿子成熟的那一天。满树的花香和淡雅，却不是我们想要的。那粗壮的树杆，高高的伸出院外，树下成了我和伙伴玩耍的乐园。 　 我们就这样一天天看着，一天天数着。从花开到花谢，一天天长大成熟，我们一天天在期盼中度过。满树的柿子有青变黄，青青的绿叶衬着桔黄色的柿子，在我们的眼里它就像一颗星子。 　 快看啊，有一枚烘柿，我高兴的叫了起来。它红红的就像我带的红领巾，快来看。 　　 我这一喊坏事了，邻家的伙伴都跑了出来，秀、也在其中。听到喊声的母亲来到树下，仔细看着树上的柿子，轻轻的叹了口气。我不明白母亲为什么会叹气发愁，我心里想的是快点吃到柿子煎饼。因为树很高，母亲费了好大劲轻轻把柿子摘下。我细看捧在手里的柿子，我们这里都管这种柿子叫烘柿。其实，它是怎样形成的我就说不上了。软软的、红红的、剥开薄薄的皮，里面是红色稀糊形状。我偷偷尝了一点很甜、很甜。 　 这时，我希望伙伴快点离开，我就可以和弟弟妹妹享用这两个煎饼了。可是母亲并没有让他们走的意思，我有点失望，母亲告诉我们说；“过两天还会有烘柿的，要是想吃我摊给你们吃。这次有六个人，要分两个煎饼实在太少了，”我看着母亲把玉米糊摊开抹平，然后把去掉皮的烘柿，倒在玉米糊的上面再抹平，这一个煎饼就摊好了。等母亲把煎饼摊完分给我们，别提心里有多委屈，我和弟弟妹妹得到的最少，秀是得到最多的一个。或许，那一刻我的心里在想，要是没有这么多伙伴就好了，我可以更多地享用柿子煎饼。 　 只是在心里想，从来就不敢说出，让母亲知道会生气的。她不希望自已的女儿是个自私的人。是的，我应该像母亲那样，因为我们是父母心中的希望和骄傲。 　 我们几个很快吃完了这次的煎饼，心里急急得等着下一次。而每一次，都不是我一个人吃，秀，每次得到的最多，每次都是我最少。我有点不情愿的问母亲；为什么每次我总是最少？树是我们家的，又不是她们的，为什么要给她们这么多？母亲笑着对我说：“正因为树是我们家的，它就长在自家的园子里。它年年结柿子，你会年年秋天吃到柿子煎饼。你有一棵树啊！” 　 也许是吧，树每年开花结果，我们也在一天天长大。或许，是真的长大了吗？伙伴们都已懂得谦让。记得那一次是最多的一次，母亲摊了七个煎饼，只给我们留了一个，剩下的全给了秀。母亲对我说：“今天是秀十五岁生日，她喜欢吃都给她吧；下次再摊了全让你和弟弟妹妹吃，”我知道这是母亲在安慰我，是怕我们不高兴。当时的我只是傻傻得看着秀，她的眼睛似乎哭过，有一种淡淡的忧郁。不甚解事的我一直在想，已经给她这么多煎饼，为什么不高兴哪？是她父母打了她，还是她的哥哥和姐姐又骂了她。唉、我真的不明白，秀是个很乖的女孩，可我不喜欢她的哥哥和姐姐。甚至有点讨厌他们。秀的母亲神经不太好，从小就少了一份母爱。 　　她的哥哥又是个少教养的人，经常打骂他的父母，秀看不过就会护着他的父母，这时的她便会挨哥哥的骂。或许，是不太喜欢自已家里的环境，秀会天天到我们家去玩。只因我和她是近邻，又是从小一起长大的伙伴。母亲对秀多了一份怜悯一份关爱。 　　 几天后，满树的柿子都已经成熟，没有了烘柿，我就吃不到柿子煎饼了。只能等明年了，明年的柿子会更多，我会吃到又甜、又香、淡红色的柿子煎饼。 　 那一年我到城里姨妈家住了一段时间。当我回来时，母亲告诉了我一件痛心的事，秀，在一次车祸中逝去了只有十五岁的生命。 不，我不敢相信这是真的，走时她送我，满脸的笑意，我从来没有见她这么高兴过。为何就这样结束了生命。那年的冬天那棵柿子树也被砍掉。我不知道是为什么？没有人会告诉我，因为我只是一个十五岁的孩子。或许，什么都不明白，什么都不懂。 多少年过去了和我一起分享柿子煎饼的伙伴在哪？曾经有过的争吵和斗嘴，都成了记忆中一段难诉的情绪。这么多年来我再也没有吃过柿子煎饼。似乎，已经记不清儿时伙伴的容颜。如果说记住那早谢的花朵是一种苦涩，就让自已忘记吧。品味着那淡淡的甜蜜，曾经拥有的喜怒哀乐，或许都是生活赐于我的一种励练。 　 我真得好想那甜甜的柿子煎饼，小时吃过的那一种。里面包裹着不甚解事的童年，包裹着温馨和欢笑，包裹着柿子树下的那段岁月。还有手里拿着煎饼，听母亲讲故事、感动我流泪的日子，一切都已经远去。

月光湾之恋

这眼前的刹那 　　这眼前的新月一湾 　　是我朝思暮想的情人吗 　　多少次贴近柔波的心胸 　　细读你湛蓝坦荡的晶莹 　　温柔的沙滩上串起已久的梦 　　爱你 盈盈的相思 　　一湾新月注定我们今生之缘 　　再回首时纷纷坠落一地的月光 　　洒满风里翻飞的裙裳 　　 　　 　　海之韵 　　 　　来自遥远的山之脚下 　　途中寻觅渡船头鱼篓里的欢歌 　　粼粼碧波翻卷着浪花 　　朵朵都是跳动的音符 　　聆听浪花亲吻岩石的响亮 　　就如梦里母亲唤吾的乳名 　　打着赤足的娇娃轻轻点点 　　追逐浪花沐浴天真无瑕 　　作别时怎了确湛蓝的情韵 　　鸥鸟撷着笑语翱翔在辽远

诗的精灵

你是我梦里的情人吗 为何只有黑夜等待 那星子已听到对你的呼唤 不要丢下那颗游荡的心 遥遥的心际里 你是唯一的挚爱 你是我一生的情人吗 为何不曾把我拥抱 哭泣，你说那眼泪是颗星子 抖落一地是会飞的梦 没有对人说起过 就让痴情独守一次

窗棂上的月光

一个梦要沉睡多少年 静静得醒来 洒落檐下的是秋的飘逸与诠释 一双眼睛眺望着记忆中的蔚蓝 漫过窗棂的孤独和寂寞 在等待久远的童话 凝视天际的绮丽与幽怨 一颗疲惫的小星 落在了它虔诚的窗棂 一个故事听了多少年 默默得相守 痴情就这样搁浅在没有回声的夜晚 相逢瞬间溢出诱人的期盼 花枝摇曳在月光洒满的窗前 散尽热情仍不见你的笑脸 秋虫呢语倍添一份伤感 不曾有久久的期待 只许今朝有一段缠绵