没有人疼的孩子
很谢谢大家，前几天在这发了几个贴，有很多学长们给了我意见，也有很多人看了迷惑。
于是，今天，我想写一点东西，可能会有点长，有那么些事，一直困恼着我，那么些事让我伤，于是我成了上面这个发贴子的忧郁的孩子。。这就是为什么我会说，那是我的原始忧郁。
7。18号
我彻底失去了她。
在这，我首先要声明，并不是因为她，我才说，没有人疼的孩子，她只不过是事件的导火线，而不是根本原因。
现在回想起我和她所走过的那2个月，很不是滋味。时间不长，确是我第一次投入我的全部进去。后面再说她吧。
我的出生，就不见得给家人来带来了什么快乐，虽然那个时候我毫无意识，也不可能知道那个时候 的事情。虽然在现在看来，我是家里的骄傲，因为我考到了这个在外面看起来很不错的学校里来了。
从小时候起，我就生活得不是那么的快乐。可能遗传原因吧，我生下来皮肤就比较黑，我虽然对小时候毫无意识，可也从后面人们对我说的感觉得到，那个时候，人们并不喜欢我，因为我生下来长得不好看。还好，到今天，我并不那样认为了，现在看起来我还有点帅。
时间慢慢的过去了，我的孩童时代来了，我也懂得了点人事了，和我一起玩的孩子，开始给我取外号 ，于 是我没有了名字，只有外号，我很不喜欢，可是没有办法，后来，也就这样慢慢的习惯了。到今天，我回到家时，看着他们，有的已经为人父了，如今，他们看见我，也不会再来取笑我了吧，因为他们再叫我外号，我不会再理他们了，因为我和他们已经不是一个性质的了，我看到的是他们的嫉妒的眼光，也许有一天，我还是要和他们一样回到家里去，但是，至少现在不是，而且我也不认 为我会再回去，我肯定会到外面去闯的。
家里不是很和协，在我这20年中，爸妈一直在吵架，吵得我心烦，吵得我忧郁。我不知道他们当初是怎么结合在一起的，而且印象中，在我四五岁的时候，他们还闹过一次离婚，虽然我那时不懂人事，但好像那次没有离婚成功，是因为我的原因，我找到我妈，不让她离婚。
他们吵，不分时候，过年时也一样，在我的印象中，几乎每年过年的时候都会吵吵嘴，到后来，我都不愿意回去了，我觉得我那不是在过年，我觉得，我是个没有人疼的孩子，今年暑假我没回。
现在只有我能阻止他们的吵架，因为我长大了，我的话终于起作用了，但是，我的心已经累的不行了，我已经习惯了，姐也没法管了，我也不想管了，让他们去吵好了。只要我没看到她们吵就行了，都是快50岁的人了，我也不去管他们到底谁对谁错了。
我也生在农村，长在农村，看到了农村，其实，农村并不那样的纯朴了。他们没对我做过什么教育，有的只是也去不要和别人去打架，吃好一点，别做坏事之类的，其它的什么也没有了，这就是农村的弊端吧，他们那个时候的教育很少，然后注定了这一切。
我的生活环境，注定了我现在的个性的忧郁，淡淡的忧郁，虽然很多时候我是在笑，笑中也带忧郁吧，我很无奈，我没法去改变这一切，我一直在努力，我对他们发火，我劝说，我威胁，什么都用了，可是我还是无能为力。于是我逃避了，生活总还是要过的是吧。。
年龄越大，我越不喜欢我那个大家庭，我讨厌他们，有一天，我可能再也不会回去了，我说的在家庭，不是说的 我家，而是我奶奶下面的这个大家庭。尽管我的家不和协，可是有一天，我在外面，我还是要把他们带走的，他们始终是我最亲的人。那根本就不像个大家庭，不像！
我奶奶有5个儿子，我爸老三，我奶奶对我和我姐很好，我们对她也很好，我和我姐是我们这个大家族里唯两个大学生，包括我爷爷的兄弟在内的这个大家庭在内的一二百人口在内。这一点也是我爸很欣慰的吧，他总算没有白累！
我奶奶命很苦，我自觉很对不起她老人家。她的这五个儿子真是没有一点出息，还自相残杀，为了一点鸡皮小事而吵架，甚至动起手来。我自认为引起这些事的根本原因，是那五个不考媳妇，女人就是小心眼，爱吃醋，五个不孝媳，将我奶奶赶走了，永远的离开了我。85岁。
大儿子，我对他没话说了，人民教师，育人的，可是，和四婶乱伦，因为那几年，我四叔犯了点事，在那呆了几年，那几年，我四婶才嫁来这没几年。说起我大伯，我也不知道该怎么说他，在农村，人们都很传统，都想要个儿子，可是，好像上天不怎么照顾他，他只生了三个女儿。关于他和我四婶的事，我也不好说什么了，那个时候的事也不是很清楚了。可是这个四婶我却是要说的，我一直认为是她气死我奶奶的。
我奶奶不是病死的，而是气出病来的，气死的。我奶奶是个很健朗的老人，85了，还这跑那跑，出去帮儿子家摘棉花，自己种菜吃，自己用水桶挑水喝，我奶奶命很苦。。85岁的老人，脚步还跟四五十岁的人一样，我奶奶是被她的四媳气死的。去年寒假回家，我见了一面我奶奶后，她就走了。而后，我对我四婶失望透顶了。老人家住的房子，她要卖掉，我奶奶就是这样气出病来的，我奶奶住 的房子，是我五叔的，可是她要我五叔也卖掉，虽然我五叔没卖，老人还是气出病来了。这个五媳，我无语了。。。。各位兄弟，以后娶老婆时可得看准了。
看不起四婶还因为她嫉妒，她嫉妒我们家，嫉妒我和我姐，嫉妒我们两个大学生，现在我们家在我们村也算得上是出名了吧，别人家想考个大学都不行，我们家考了两 个，而且还都是不错的大学，不像他本的是专科或三流的大学。
我想改变这一切，于是，我高考时，决定报军校，我希望我之后能把这一切都改变掉。。事与愿 违，我的分数没有达到，而且在我为些去找关糸的时候，我的那个家族没一个人来过问，他们不希望我家强大，没有，没有一个人来帮我，我大伯有点关糸，可是她和四婶那点说不清的关糸，他，没有问过一次。。从此我失望至极，我再也不期望能够得到他们的什么帮助了。。从我奶奶那件事后，我更是不抱任何希望了，我奶奶的事我或多或少是知道一点的，虽然后来我来读书了，可是我在家时，我和我奶奶聊的时候 就已经清楚了。。
我对那个大家庭失望了，我也不用再老看到他们了，我出来了，可能一年也就过年时看个几次。
在这20年的成长过程中，我得到的不是温暖，没有，我没有看到，我看到的事只会让我忧郁，于是，各种各样的事压上了我，我慢慢的失去了自信，信心，没有人知道，没有人看到过我的内心，他们只知道我平时不大说话，只知道说我腼腆，他们没有教育我，没有给我鼓励，没有给我树立起自信的勇气，没有人知道。于是，我的事情永远藏在心里，我不说，没有人知道，就像现在，很少有人能够真正的理解我，他们只能看到我的外表，我的外在表现，那全是我的虚伪的一面。
依然记得我读初一的时候，那个时候，我们数学老师，她教过我姐，我姐在中学年代，几乎都是全校前三甲过去的，所以她也认识了我，课间休息时，她看见我，然后对我说，“* *，看起来好像心事重重的”。这句话虽很轻描淡写，我确记住了，的确是那样的，我就是那样走过来的，直到现在。不过，现在，我不再那样忧郁了，我只有淡淡的忧郁，现在，我在寝室开着玩笑，不拘一格，什么都敢说，黄的，笑的，都一样。我也不用去在意室友怎么看我，时间久了，自然知道我是个什么样的人。生活，不用那么在意，玩玩，开心就好，说些什么无所谓。在没有压力下，我浪费了这个学期。。
在家里没有得到我的温暖，于是，我在学校里找，我想找个爱我的人，给我温暖。可是，我不善于表达，不善言谈，我不想花言巧语，那不是我的本性，于是，我失败了，没有人会喜欢这样一个男孩子，忧郁，不浪漫，我没钱去请她们出去玩，我穷惯了，小时候我会偷爸妈的钱去买东西吃，可是，现在，我有钱了，我舍不得吃好的，所以我永远是停在100斤徘徊。我穷惯了。有时候我想着想着，骂道，我要是有钱，谁他妈的不知道浪漫去呀！！有吗？没有，所以，我不浪漫。。
前一段时间，我和她好了，我喜欢她，她也喜欢我。可是，命中注定吧，我们不能在一起，于是，我们分了。
很多事到了我这都成了磨难了，我说，今年我运气好像不大好，然后我又说，好像就从没有好过。。
生活还得继续，写出来了，就放下了，或话有一天，我会把它写成一本书，或许不会，很多事过去了就算了吧，虽然不甘心。
我是个没有人疼的孩子。。。
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