那种叫爱的东西离开我已经很久了。
不甘过，努力过，狼狈过自虐过甚至一次很不成功的闹剧一样的自残。每个人包括我自己都认为我应该而且也能够放开了。毕竟所有的影视文学作品都不遗余力得向我们证明那种经历生死之门的顿悟。也许这也是我当初选择那种激越行为的原因，在经历种种积极的消极的努力后我终于明白只要活着就无法摆脱你离去后的绝望。那种对爱情对生活的信仰的崩塌让我产生了对生命的质疑和鄙弃。我所能做的只有要么让我的生命为这份感情殉葬，要么我拥有那种顿悟那种重生。无论是哪一种情况，我的生命里不会再有你。那一刻我相信自己是微笑着的，尽管他们后来说我泪流满面。
我后来才知道其实还有第三种结果。那就是纵然我能上天入地生死轮回，有种东西终会如影相随。 如果说我有什么顿悟的话，那就是我终于明白我是多么固执的一个人
很久了，那种叫爱的东西不属于我。现在我不知道自己还能怎样。每天和周围的哥哥弟弟嬉笑怒骂，和这些善良的孩子称兄道弟，谈古论今。不接受任何一束鲜花却死缠烂打地骗吃骗喝。我放任着一种粗俗鄙视这世间所有的美好。直到有天哥哥告诉我说当我出神时眼里有种蓝色的狰狞象想象中的蓝色妖姬。我抓起镜子，一道蓝色的光击中了我。
写着写着手机响了是一女友来的短信“家里的帅哥这一段时间感情进展不错，很多身边有了MM，你几时才肯回家”.忽然之间有中莫名的感伤。尽管我不会爱上他们。过去现在未来都不会可还是有种失落。这个世界有谁会永远等着谁。张爱玲的小说中香港的沦陷成全了那段倾城之恋，非典成全了我那帮兄弟的爱情。谁来成全我一个小小的家，一个温润男人的爱情。
越写越没条理，这种文字上的乱七八糟是以前的我最无法忍受的。很多东西都变了
我不再苛求那种形式上的东西，或许更应该说我已迷失了自己。我开始上网，写以前很不屑的文字，我已习惯开很夸张的玩笑，习惯在不同的城市乡村留恋。现在的我已不再爱谁，尽管听到他的声音我的手会抖，还不由自主地打探他的消息，但我明白我们的缘分尽了，即使这个世界只剩下我们两个，我还是不会再牵那双手。因为我很小气，我会介意，我会记恨。
周围的女孩子一个个有了依靠，现在每个月领到薪水就要留出些应付信箱里的一张张大红请柬。该是嫁人的年纪了，我却没了 爱的能力。
