也许花丛中注定有一朵花要在凋落时才会被人发现；也许生命中注定有一个人要在失去的时候才会知道后悔；也许感情中注定有一份要在错过的时候才发觉是真爱；也许有一天那朵凋落的花和那个失去的人注定要带着那份错过的爱再出现在你的面前，而此时的你早已把曾经为她准备的玫瑰送给了另外一个女人，此时面对一个手拿凋落了花瓣的花枝曾经你深爱但早已失去的人和现在那个手里拿着玫瑰的那个深爱你的人时，你会再次拿起那个凋落了花瓣的花枝，还是会继续种植这朵盛开的玫瑰？
十年前，我刚从大学的校园里走出来，带着一身的稚气，和对相处了四年的女友的承诺一个人来到了上海，都市的繁华让我兴奋，纸醉金迷的生活让我堕落，酒吧里婀娜女人的诱惑让我一次又一次的背弃了对她的誓言。终于有一天为了走一条捷径通往我成功的路，我顶着周围人异样的眼光；顶着父母的强烈反对；躲着她一次又一次的上门逼问，漂浮在她泪水汇成的海洋上，与我的女上司---一个大我20岁的离异女人走向了我人生的第一个，她人生的第三个婚姻的殿堂，"那一天，那一天，我失去了你，像个孩子丢掉了心爱的玩具，那一天，那一天，你在我心里，仍是记忆无法抹去......"直到十年后的今天，杨昆的<<那一天>>,对我那天婚礼上的心情作了一个艺术性的描绘.
建立在金钱和利益上的婚姻其实并非是痛苦的,但却是孤独的,每次我与妻做完爱后无论有多晚,我都会吸上一支烟,吞吐着烟圈,打开CD反复的听着莫文蔚的<<阴天>>,也只有她深邃的嗓音,和这首歌的歌词才会让我从孤独中得到一点慰籍,而这种慰籍的方法却是以毒攻毒;"阴天,在不开灯的房间,当所有思绪都一点一点沉淀,爱情究竟是精神鸦片,还是年轻人的无聊消遣......"
是的,娶了妻以后,我有了自己的事业,有了无数的赞扬,但也有了心底永远无法愈合的伤疤和似乎永远不可能得到答案的疑问"她现在还好吗?她还爱着我吗?"男人是自私的,他们总是妄想着鱼肉和熊掌同时放进嘴里的快感,男人会自私的希望每一个被自己无爱,无情,无义抛弃的女人还会永远的爱着自己,可以随时叫到身边来慰籍自己空虚的灵魂,男人是从不会满足的,无论是事业还是爱情,所以我也不例外,就在结婚后的第二个星期天,我又一次和朋友来到了昔日常来的酒吧,凌晨三点钟时,带着一身的烟酒味与女人身上胭脂味的混合物,打开汽车的顶篷,忽略了刹车却一次又一次不停的踩下了油门狂飙在黄浦江边的柏油路上,任冷风撕扯着衣领,吹乱了头发,带走了我不经意间滑落的泪,我忽然发现,就算自己能走出伤心的国度,仍无法走出内心的思念与孤独.
还记得大一追她的时候,曾拉着她的手站在黄河边,信誓旦旦的对她说"如果爱你是我今生的宿命的话,那此时就是我最屈服于宿命的时候"当时风吹散了她的长发,遮住了她的双眼,她问我"知不知道黄河的水为什么会这么黄."我说"那是因为它从黄土高原而过,带走了大量的泥沙,所以才会这么黄."她说"不对,那是因为天底下曾被负心男人抛弃的女人把那些负心男人曾许下的所有誓言都抛进了黄河,那些负心男人的誓言太脏了,所以才会把原本清澈的河水染成了黄色."她又问"你以后会不会让我把你的誓言也抛进黄河呢?"我抱住她说"放心吧雯,我是不会污染黄河的,我们交往吧,以结婚为前提."如今想来,真不知道此时的黄河水是否会因为我曾背弃过的誓言而变得更黄.
日子依旧过的平静,但越是安逸的生活越是让人感到不安,十年来我的存款越来越多,对待妻的态度也越来越冷,上过床的女人也越来越多,对雯的思念也越来越深.直到有一天,我开车经过复旦大学时,突然想起时近六月,正是大学生求职的时候,而我们公司也在复旦大学设立了招聘处,于是为了放松一下心情,抑或是重温一下逝去的大学生活,我打了汽车的左转向指示灯,径直去了招聘处,见到我来了,公司的招聘处人员很是意外,纷纷过来和我打了个招呼并迅速倒了杯水说"欢迎总经理来检查工作",我点了下头,看看坐在屋里面试的毕业生说"你们继续",看着这个男生在激情地介绍着自己的辉煌过去,在回想起我当年毕业求职时的场面,不由心生悲情,感叹物事人非.听了这个高个子男生的自述后,我问他"有女朋友吗"显然他和在场的每一个除了我以外的人都吃了一惊,但毕竟是名牌大学的学生,很快就回答说"有",我说"也是今年毕业吗",他说"是的",我又问"毕业去向如何,工作签了吗"他说"签了,在上海",我说"噢?那你是为了她才留下的吗"他说"是的,本来打算去澳洲的,但是我们相处了三年了,实在舍不得分开,所以决定留下来工作几年,等攒够了前我们在一起去国外发展"我说"你觉得爱情比事业更重要吗"他说"对我而言无非是晚出去几年而已,但这个决定却可以维系住我们三年的感情,事业从某种角度来讲是由能力和机遇决定的,我相信自己有这个能力,而我现在不出国并不意味着我放弃了机遇,而是我选择了另外一个留在国内发展的机遇"我说那你认为你们需要努力多少年才能出国发展"他想了一下坚毅的说"最多需要八年"我说"那你的人生有几个八年",他马上回答我说"我的人生有几个八年我不知道,但是我的人生最爱的人我知道只有一个".大家都沉默了,是啊,我的人生中最爱的人不也只有雯一个吗.我说你记一下我的身份证号,帮我预订一张明晚去长春的机票",他说"这也算是面试的一
部分吗?",我说"不,这算是你被录用的第一份工作".

回到办公室后,坐在椅子上却久久不能平静,刚刚那个年轻人的话不时地回荡在我的耳边,曾经的我也是一个一腔热血的小伙子,为了理想而努力奋斗着,只是不同的是他的理想中有了替另一半着想的空间,而我的理想中,只是一味的自私的去实现自我的价值,丝毫没有半点责任和牺牲,所以我让他帮我订一张回老家的机票,因为我要回去找找她,看看她,去寻求压在我头多年疑问的答案"他还好吗?她还爱我吗".希望用这个有情人代买的机票会挽救我这个无情人旧爱的些许残骸.
第二天一早那个小伙子就把机票送到了我的办公室,并祝我一路顺风,我在登机前给妻子打了个电话,说是去外地谈生意,要她多照顾一下公司的事,并说一办完事就回来.于是关掉了电话,上了飞机,留给妻的是一个突然的决定和一个十年来不知道是第多少个她不愿拆穿的谎言.
飞机刚起飞,我要了杯咖啡,这是我的习惯,因为飞机起飞时我会有点晕机,必须喝杯咖啡,但平时我是不喜欢喝咖啡的,因为雯曾告诉过我"少喝咖啡,多身体不好".
其实说句心里话,这十年的婚姻生活让我觉得很对不起妻子,因为它是个很贤惠的女人,又顾家,也很孝顺,每个月都会给我父母汇钱,从来不用我过问,她也知道我并不爱她,她也知道我在外面经常找小姐,但是她从不拆穿我,也从不埋怨我,甚至放纵我这样下去,我知道那是因为她觉得配不上我,而且,最令她觉得内疚的是她不能生孩子.
刚出机场就远远看见一辆白色的加长林肯,车旁站了个人,向我挥了挥手径直走了过来,相互拥抱一下,便上车直奔香格里拉大酒店,他是我的哥们,也是我的生意伙伴,更是我的大学同学,为人很好,讲义气,就是太爱面子,太爱招摇,所以我们大学同学都叫他非哥.在车里相互说了几句客气话后,我开门见山的问,"知道她的下落吗"沉默之后他笑了笑说"你是说雯"我"嗯"了一声,他说"她在税务局上班呢,你要是想见她,我明天带你去"我说"不用了,明天我自己去吧".到了酒店我们吃晚饭后,非说"你回房间吧,司机明天来接你,今天晚上我都替你安排好了,有什么事给我打电话吧".回到房间虽然很晚了,但仍然没有睡意,便打开电视然后去冲了个澡,洗完了澡刚要躺下,电话就响了，我接起来“喂”那边是个女人的声音说“先生您好这里是香格里拉大酒店总台，您的朋友马先生为您叫的女公关一分钟后到您的房间，祝您有个愉快的夜晚”我心想这哥们安排得还真周到啊“。门响了，我打开门矗立在门口的是一个二十岁左右的姑娘，她说“先生您好我是这里的公关，请问我能进来吗”说完用及其逗的眼神看着我，我心想“小姐就叫小姐得了，一到大酒店就叫公关了，不还是那么回事吗”想到这不禁笑了一下，说“进来吧”。进来后她说我先洗个澡吧，我说“嗯”然后她就在我面前开始脱衣服，白内的皮肤，披肩的长发，婀娜的身姿长得也很标志，我心想这么漂亮干这行真屈才啊。说实在得这么多年出差到各地找过不少小姐但还是觉得东北的小姐最有味，不一会她走了出来身上虽然披着一条浴巾，但还是裹不住她丰腴的身体，我正倒在床上看电视，她直接扑到我怀了，但这个动作让我想到了以前雯也是在洗完澡这么扑到我怀里的，顿感兴趣全无，而且我突然想到不知她曾用这个动作扑向过多少个她的客人，于是我推开了她，她用一种诧异的眼神看着我，我说“我很累，忙了一天了，又刚下飞机，我们聊一会吧。”他用了一种更差异的眼神看着我，我猜她心里一定在想“装什么绅士呀，赶快干完了我还得做下一个生意呢”想到这儿，我决定不再耽误她的时间了，拿过手提包给了她一千块钱说“这是小费，你走吧，我一个人静静”，她接过钱，穿好衣服，第三次用差异的眼神看了我一眼后走了，我关了灯和电视，孤独的躺在双人床上，看着天花板，只希望明天快点来临，因为这份爱对我而言已逝去的太久了。
第二天上午处理点生意上的事情后，我便去了税务局，但我没有直接进去找她，因为我不知道该以何种身份，更不知该以何种颜面出现在我曾许下过无数誓言的女人面前，透过汽车的玻璃窗，我默默地注视着税务局的门口，我期待着他中午下班的出现，不由浮想联翩，“如果我当初没有抛弃她，如果我当初把金钱和名利看得淡一些，如果一切可以重来，那么我们是否也会过的很安逸很幸福，像千千万万对都市男女一样，为生活努力着奔波着，向千千万万对恩爱的夫妻一样每天朝夕相伴，打情骂俏，像千千万万个父母一样，尽心的抚养自己的子女长大成人。。。太多太多的如果，太多太多的就像，但这一切想象之所以美丽，之所以动人，也许正是因为它再也无法实现，就像我们逝去的青春一样，永远也找不回了。
时间就这样流逝着，这是我十年来第一次如此安逸的享受着时间的流逝，也是第一次花费如此长的时间只为等一个人的出现，一个一直让我无法忘却的人。
中午下班时的太阳斜射在税务局的大门上，铁门反射出的光芒透视着他的威严，这时，一群穿着制服的工作人员一个接一个的走了出来，十年没见了，马上就要见到她了，也不知她变了没有，我还能否再认出她，“呵呵，雯姐，我们中午去哪吃呀”一个年轻姑娘的话打断了我的思绪，紧接着一个十年没有听到的声音打破了我内心多年的平静，“前面新开了一家中餐，我们去哪吃吧，雯姐请客，呵呵”我的眼睛追寻着声音的源头，手却不自觉地打开了车门，当我从车里走下来时，一对昔日的恋人，两对深邃的眼睛相遇了，那一刻，整个世界都静了，沉默中我们相互打量着对方，留给周围旁观者的是疑问和好奇，她没有变还是披散着头发，依旧没有化妆，因为她曾说过等她需要化妆的时候，那就说明她开始变老了”。只是此时的皮肤不再像以前一样细嫩，只是此时的双眼中多了一丝迷惘，我刚要开口说话，她却转过身对她的同事们说“你们去吃吧，我有点不舒服，先回办公室了”说完转身就往回走，我上前拉住了她，这种感觉忽然让我回忆起以前上大学时我也经常上前拉住她，只是那时是她要回宿舍时，我舍不得才拉住她然后吻她一下才让她进去，而如今，我虽然又拉住了她，但是我们却早已成为最熟悉的陌生人了，而且它的胳膊，也明显比以前瘦了，也更结实了。她的同事们见状都走开了，毕竟大家都是成年人，都知道什么时候什么事情是该回避的了。
我依旧拉着她，她没有回头看我也没有挣脱，我也一时语塞了，一分钟后我开口了“一起吃午饭吧，我在这等你两个多小时了”她转过头眼里充满了狰狞与愤怒，冷笑一声，用力甩开了我拉着她的手说“呵呵，怎么？两个小时就嫌长了，你结婚后我等了你两年你都没回来，现在回来干什么？”看着她熟悉而又陌生的脸，和她带有嘲讽的反问，往事不禁又浮现在我的脑海之中，刚结婚那两年，我可以坦然地正视朋友，同事乃至父母，却无法正视与我相处了四年的她，那两年她曾不止一次的到上海找我，不过我都没有见她，但我仍能想象得到一个被心爱男人抛弃的刚从校园里走出来的20几岁的女孩子在疯狂的寻找着那个没有任何交待就和另外一个女人结婚的男人时，却被一次又一次的拘之门外后会是多么的窘迫，我知道自己亏欠她的太多太多，我也能想象得到她在被我抛弃后受到了多少周围人异样的眼光，即便这种异样中有同情和怜悯，但那时的同情和怜悯只会更加刺痛一个伤者的内心，而这一切都因为我在事业和爱情之间，无情的抛弃了后者。
“对不起”我在许久的沉默之后，只能用这苍白无力三个字来表达我对她的歉意和内疚，她仍旧用狰狞的眼睛盯着我，随之一声冷笑“呵呵，你不觉得这句对不起说得太晚了吗？你不觉得这句对不起早已没有任何意义了吗？十年后的对不起你认为能在我这里换回谅解吗？祖，我告诉你，这辈子我都不会原谅一个为了金钱和名利而抛弃爱情的人，你现在就算家财千万，在我眼里你仍旧是一个卑贱的人，一个丢弃了人格的人”。我说“你骂吧，如果这样能让你的心好受一点，我愿意承受”。“呵呵，让我的心好受一点？不必了，因为我的心在十年前就已经死了”，我说“雯，我知道无论我怎么说怎么做都无法弥补这十年对你的伤害，但是这十年来我又何尝不是生活在思念和痛苦之中呢？没有了你我确实可以继续活下去，但那早已不是生活了”说完我泪如雨下，因为这么多年来的心情终于可以和我最想告诉的人说了。“算了吧，你不觉得这是你应得的报应吗？为了当富家的女婿，曾经的爱情和誓言都可以背弃吗？如果你真想弥补我的话，那就请你以后消失在我的生活里，那就是对我的最好补偿了”。说完转身走了，背影是那么的坚毅，没有一丝的犹豫和不舍，这一次我没有再拉住她，因为此时我以明白，就算我靠蛮力拉住她的人，却永远无法再拉回她的心了，我仍矗立在税务局的门口，此时传来了一首歌，“当初都是我的错，让你上心头也不回，。。。。。。老天请给我机会，给心伤人些许安慰，如果时光可以后退，我宁愿回到过去。。。”
晚上回到酒店，一个人喝了两杯红酒，打开电脑找了几首伤心的老歌，一个人享受着这份孤寂，而此时仿佛寂寞也在唱歌，我拨通了总台的电话“喂，你好，请帮我预订一张明天晚上去上海的机票”，下午和兄弟们一起吃了顿饭后，非提议说“去桑拿吧”我说“不了，我一个人出去走走好多年没回来了，看看有什么变化没有”，漫步在长春最繁华的重庆路上，明显能感觉得到与上海南京路的差别，不由感叹北方城市的相对落后，如果当初自己真的回到了这里上班，真不知要打拼几十年才会有今天的成就，不过为此我也付出了今生最难以割舍的一份爱，想到这儿里，我不由又想去再看看雯，但我不会打扰她，只为了远远的看看她也就心满意足了。看了眼时间，离飞机起飞的时间还早，但此时也是北方城市各企事业单位下班的时间了，于是我拦了辆计程车，去了税务局，站在税务局大门的对面远远的望着那里，默默地等待着看她最后一眼的时机，不一会儿她出来了，但就是由于这一眼让我震惊了，她仍旧是那身制服，但左手里却多了一个书包，右手牵着一个蹦蹦跳跳的男孩子，看样子是个小学生，而且最重要的是这个孩子和我出奇的相像，我愣住了，血气的上涌让我充分相信这个孩子是我的，但我毕竟是个30几岁的人了，早已不会像年轻时那么冲动，于是我拨通了马非的电话，因为我们三个曾是大学的同班同学，他和雯的关系也一直不错，我开门见山的问“雯结婚了吗”她显然是愣了一下，说“问这干什么”，“我问你她结婚了吗”我激动地说，他说“是”我说“什么时候”他说“五年前”我说“她有孩子你知道吗”非又一次沉默了，我接着问“孩子是不是我的”，他说“对不起，当年她求我不要把孩子的事告诉你，其实你结婚时她就怀孕了，她去上海找过你说你不见她，大家都劝她把孩子打掉，但她说‘孩子是无辜的，不论你怎么对她，但孩子是她以后唯一的依靠’前几年她一个人拉扯着孩子，很不容易，后来和他们局的副局长，一个50多岁的老头结婚了，她说'不为别的，就是要给孩子一个好的生活，一个完整的家'"我挂了电话,此时以是满脸泪花,十年来我从没想过,我在这世界上还有个儿子,十年来她为了孩子吃了多少苦,十年来我又何时尽过做父亲的一点点责任,一个未婚妈妈在有着几千年文化传统的中国会遭到多少白眼和嘲讽,而这一切却均因为我犯下的一个不可原谅的错...此时电话响了,是酒店打来的,说去机场的车准备好了,问我在什么地方,马上来接我,我说"帮我把机票退掉吧,我还要再住几天".回到酒店我拨通了雯的电话,她"喂"了一声,我说"是我"她一听是我说"你打错了"然后就要挂电话,我紧接着说"你现在马上到香格里拉1024房间来,带上我儿子"她沉默了然后说"你怎么知道的"我说"20分钟我见不到你们,我就直接去你们家"说完我挂了电话.

这20分钟的等待是漫长的,想想我和她最后一次做爱是在我结婚前的两个月,那次我没戴安圈套,这样算来孩子快十岁了,想到这儿,我不由产生了对雯的一丝恨意,十年了,她却让一个男人不知道他已经是一个父亲了,更不曾见过自己的儿子,想想我儿子这些年被一个50多岁的老头子抱在怀里逼迫他叫爸爸的场景,我的心如刀割一般,我要带走我儿子我不能让他在一个老头子的庇护和养育下成长,哪怕让他从此失去他的亲生妈妈,而去叫另一个50几岁的老女人为妈妈也在所不惜.电话响了“喂先生您好，这里是总台现在有位雯女士说和您约好了见面能否让她上去”我说“让她上来吧”我打开门站在门口，等待着见到儿子时的拥抱，一分钟后虚掩的门被推开了，但近来的却只有她一个人，我说“我儿子呢”她说“他不是你儿子，你也没有资格见他”，我冲上去给了她一个很结实的耳光，说“我***的，你她妈这么多年不让我见我儿子，还给他找了个50多岁的老不死的当爹，还敢说那不是我儿子”。说实在的这是我第一次打她，也是我第一次打女人，而且这也是我近几年来第一次说如此粗鲁的脏话，出入名流社会这么多年了，也根本用不上这些脏话，因为我们公司平时的大部分客户要么是外国人，要么是南方人，只有少数是东北人，我想如果我们的客户大部分是东北人的话，我也不会这么多年不骂人了。她显然是被我打愣住了，不过我骂完她之后她又立即还了我一个更结实的耳光，说“你还有脸和我说这些，全世界的人都可以这样骂我唯独你不配，当初我怀着孩子去上海找你，你把电话换了号码，也不上班，我一个人在陌生的上海一等就是半个月，你都避而不见，你还算是个人吗？我嫁的是个老不死的，难道你娶的不是吗”？这是我第一次被女人打，我的第一感觉就是“以前是谁他妈说女人没有男人力气大，没有男人狠”，五秒钟后我的大脑重新恢复了清醒，但我没有再打她，因为她这一打一骂让我重新回到了一个负心汉的身份，是的，不是她对不起我，而是我对不起她，是我在扮演着一个抛妻弃子的角色，我说“我想见见儿子”，她说“不可能，我无法告诉儿子，他的亲生父亲曾经为了金钱和名利，抛弃我们母子娶了一个40时多岁的女人后又回来找我们”，我说“难道你要让孩子一辈子都不知道自己的亲生父亲是谁吗”，她说“她现在有父亲，老李就是他的亲生父亲”一句话把我激怒了，我说“你他妈真行，那老不死的霸占了我床上的女人，还要霸占我儿子是不是”，她也气急了说“是又怎么样？我一会回去就和他上床再给他生个一个，你管的着吗”，我一把拉过她把她推倒在床上，开始扯她的衣服说“操，你能生是吧，那你他妈现在再给我生一个，然后还让那老不死的给我养着吧”她挣扎着说“你不是人，你是畜牲。。。”一阵发泄后，我像一个踢累了一天足球的孩子一样贪婪的趴在她的身上，这种感觉又让我想起了我们以前偷情后的样子，那时我会问她“老婆，舒服吗”她会把头埋在我的怀里说“嗯，老公真棒”，而如今我们依旧做了爱，但我已不配再称呼她老婆了，她也不会再叫我老公了，而且我也把以往的问题变成了沉默，而她则把以往的问题变成了抽泣，此时的我们瘫在床上，心里想着不同的疑问，她说“逝去的你和逝去的一切再回来还有什么意义吗”我说“输了你，赢得了世界又如何”，这时她的手机响了，来电铃声是刘若英的《后来》“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。。。”。
她拿起电话看了看号码没有立即接听，对我说“别出声”，然后“喂，家宝啊”，此时的屋子很静，况且我们还在床上，所以听筒的声音我听得很清楚，“喂，妈妈，你在哪里啊？怎么还不回来呀，爸爸又喝酒了，摔东西呢，我好怕呀，妈妈快回来吧”，听到这儿我的心都要碎了，儿子的声音穿透了我原本平静下来的心，而且我听到电话的那头，有个很粗的男人的声音醉醺醺的说“快他妈让你妈回来，又死哪去了”，我一听这话想想刚刚看到的雯身上的多处新伤疤，我猛地掀开了被子，她一惊忙把电话挂了说“你干什么啊”我看着她身上的伤疤问“是不是那老东西弄的，他他妈的是不是总打你和孩子”她看着我霎时间泪流满面说“不是，我小时候就有”我说“你以前身上有没有伤疤，我他妈比谁都清楚”此时她哭得更伤心了，我说“我操他妈的，我现在就去剁了他”说着我起身拿起衣服就要走，她一把拉住我扑到我怀里哭着说“不要啊，我求你了，这么多年要不是有老李，我们母子早就饿死了”说完放声大哭起来，我顿时知道了心如刀割的滋味，想想这么多年浮华背后是多少哀伤和寂寞，当我陪客人山珍海味的吃饭时，他们母子也许吃的依旧是残羹冷炙，当我在外面睡小姐的时候，我的女人也许正在被一个50几岁的老头子蹂躏，当我去希望工程捐款时，我的儿子也许此时正在为交不起的学杂费而被老师批评。。。人他妈这一辈子究竟是为了啥而活着？如今就算我身价千万，却不能买回我爱的女人和儿子，这一生注定我就他妈的是个穷光蛋。。。想到这些，我说“你离婚吧，我养你们”，她又一次愣住了，把头从我的怀里抬起来擦了擦眼泪，抽泣了两声看着我坚定说“不，除非你也离婚，否则孩子永远是一个没有父亲的人，虽然现在老李对我们不好，但是在孩子心中他始终是一个有父亲的人，他不会为此而受到小朋友们的欺负和嘲笑”。我再一次沉默了，是呀，就算我有钱养她们，能给她们好日子过，但是无论在孩子心里，还是在雯的心里，这都不是一个完整的家，我也不是一个完整的父亲，更不是一个完整的丈夫，爱一个人却不能和她在一起，不爱一个人却又不更摆脱她，更不能摆脱因她而给我带来的一切，说实在的，如果我和妻现在离婚，因为我是过错一方，而且是她当年帮我创立的事业，现在也多亏有她的商业关系和扶持，我才能如日中天，如果离婚了我除了能分到几百万家产外，其他一无所有，不过看着眼前这个受伤的女人，我说“好，我答应你，明天我陪你去办离婚手续，然后我就回上海离婚”。她惊讶的看着我说“真的吗”我抱紧她用力的点了点头。第二天我约了老李谈这件事，起初他不同意，后来我给了他20万，我说这是感谢他这么多年对她们母子的照顾，他拿起装钱的带子，颠了颠份量，然后欣然的点了点头，协议离婚以后，我在长春的威尼斯花园买了一套房子，房产证上写的是孩子的名字，然后托关系把雯从原来的地税调到了国税，毕竟和那老东西整天在一起工作低头不见抬头见的，未免大家尴尬，所以我不惜劳民伤财，多此一举，当一切安排妥当以后，我说“下个礼拜我就回上海办离婚”她高兴得说“好啊，搁浅了十年的爱情终于又回到大海了，我说“是呀”。当晚妻子打电话过来说“马上回来，公司出事了”，我说“好明天就回去”，放下电话我的心里突然感到很不安，因为妻是土生土长的上海人，而且家族背景强大，自己也很有能力，要不是很棘手的事儿，她绝不会要我马上回去的，就这样带着一丝忐忑和不安，告别了刚刚寻回的爱人和孩子，我又返回了繁华的上海，我想此时连老天爷也未必知道我能否和妻顺利的结束这场本不该发生的婚姻。

刚一下飞机我没有回家直接去了公司，一进办公室，妻一个人坐在沙发上吸烟，旁边放了一瓶红酒，一个杯子，和一叠文件，烟灰缸里有数不清的烟头，有的只吸了一半，有的都吸到了可以烧到手的部位，酒瓶里的酒也只剩下了一半，我一看便知道事情不妙，我放下手提包坐在她旁边也点了一支烟说“怎么了”，她说“税务局昨天来查税了，发现公司这几年偷税漏税太严重，报到了市委市政府，现在检察院已经立案了，把会计主管和财务总监还有办公室主任全都隔离突审呢，公司帐户也被冻结了”。我一听，不由深深地吸了一口烟，心想这回彻底完了，这几年偷税漏税少说也上百万了，构成刑事犯罪了，坐几年牢没收财产是一定的了，想到雯她们母子俩不由心里涌上一阵哀伤，叹息人生无常，几度悲秋呀。妻说“先回家吧，我也托人在内部疏通了，希望能大事化小”，坐在车上思绪万千，汽车虽然可以载动我的身体，但又如何载动我内心的几多情愁啊。
回到家我打开音乐，回想起着十年来的风风雨雨大风大浪，而如今一切都将成为一场空，为了这一场空，我牺牲了自己的爱人孩子，辜负了父母的一番苦心，当我想从头来过，当我不再看重金钱和名利，当我重新拾回那份遗失的美好时，我却从天堂栽到了地狱，昨天还能开名牌跑车，出入五星级酒店一扔千金呢，而现在却又回到了十年前求职时的茫然和不知所措，但此时的我早已不再有当年的那份热情和青春了，想着想着不由潸然泪下。。。
妻穿着睡衣走了过来，坐在我旁边的沙发上说“十年的夫妻，我第一次见你如此窘丧，我知道这十年来你活得并不开心，你也只是为了满足你的虚荣才会和我结婚，不过我很感谢你，因为有了你，让我多了很多痛苦和烦恼，但也正因为有了你，也让我多了很多幸福和快乐，你知道我为什么喜欢听齐秦的歌吗，因为他和你一样，都是一个痴心的男人”我说“对不起，这些年让你受委屈了，其实爱一个人和不爱一个人是不能选择的，如果可以选择，我一定会选择爱你”，她含着泪说“没关系，能为自己心爱的人做点什么，是最快乐的事情了”说完她倒在我的怀里说"公司的事儿你放心吧，你还年轻我不会让你以后从此一无所有，我已经和赵律师打好招呼了，他明天会把离婚协议书拿来给你签字"我一惊推起她说"你要干什么",她微笑着说"我年纪大了,名与利对我来说早已淡了,我们离婚后家产全归你,我去检察院自首说这几年的假账都是我瞒着你让会计做的,以后你还有可以从头来过的机会,老公,不要让我失望,我相信你一定会再爬起来的",昏暗的灯光照在她苍白的脸上,我紧紧地抱着她,那一夜是我唯一一次和妻子做完爱后没有吸烟,也没有听歌,而是紧紧地抱着她.
那一夜,我失眠了,爱我的人为我痴心不悔,我却为我爱的人流泪,狂乱,心碎,爱与被爱同样受罪,为什么不懂拒绝?第二天拿着签完字的离婚协议书,站在浦东的黄浦江边,此时的我是多么羡慕水里的鱼呀,自由自在,没有责任,哪怕有一天被人吃了,也无所谓,因为那就是鱼的命,而我的命又是什么呢,又是谁来主宰呢?看着这张离婚协议书,我仰天问自己"你这次回来不就是为了这张纸吗?现在你拿到了,为什么你还不开心,为什么???????"
妻今天开庭,我和她的婆家人都花钱脱了很多关系,但是还是都早早的就来到了审判庭,看着妻子孤独的站在被告席上,是那么的无助,我的心第一次为她而抽动,因为我知道如果不是妻的话,此时站在那里的人应该是我,终于熬到宣读判决书了"本席宣判...罪名成立,但由于...最终经陪审团合议....有期徒刑两年,缓期三年执行,并处罚其名下公司300万的罚金,并将其离婚后的所有财产收缴国库..."从法庭出来后我们都松了一口气,我还没来得及和妻子说话电话突然响了,是雯,她说"事情都忙完了吗,什么时候回来呀"我沉默不语,因为此时我也不知该如何回答她的问题,正在这时,一阵急促的刹车声打破了我的沉默,我寻声望去,妻的身体正在半空中飞,然后重重的落到了距车10多米外的地上,我把电话一扔说了句"我***"然后向司机冲去,朋友们上前拉住了我,说"快送医院吧"我才意识到救人是最重要的,我跑过去抱起满身是血的妻子,坐上车直奔医院,妻子被推进了急救室,我和她的家人像电影里的场面一样,趴在门的窗子上往里看,即便什么也看不到...而此时的我也只能祈求老天给我们一个奇迹,给我个机会补偿我亏欠她的一切.
三个小时过去了,医生出来了,我扑过去抓住他的胳膊急切的问"大夫,我妻子怎么样了"他看看我说"你们家属要冷静,要镇定,病人的脊椎骨粉碎性骨折了,现在高位截瘫,只有头部能动,她不能受打击了,而且以后需要你们家属精心的照料呀"说完谈了口气,不停的摇着头走了,我呆住了,这是怎么了,一切都像演戏一样,刚刚还好好的一个人,怎么以后就躺在床上不能动了?他妈的什么才是生活?这时同事的手机响了,铃声是张卫建的<<信徒>>,"一边爱,一边走,我早已成为你的信徒,相信情到深处最怕孤独,,,如果我们不曾走过感情这条路,我们永远不会知道幸福是最沉重的包袱,年少轻狂的好日子,一懂事就结束..."
一个朋友走过来说,"祖,刚刚你的电话丢在法庭门口了,我给你捡回来了",我接过电话一看有十四个未接电话,都是雯的,还有一条娱乐短信,"有多少爱可以重来,有多少人值得等待,当懂得真心以后回来,是否还有勇气去爱?",我把电话放进口袋里,手却触到了一张纸,我拿出来一看,是我和妻的离婚协议书,我拿在手里看了看急救室门上的灯,刚要撕掉它,电话又响了,我一看是雯的号码,而我的来电铃声是"你快回来,把我的思念带回来,别让我的心空入大海......"

仅以此文章献给所有读者,并用以警示曾经出轨,及正在出轨和将要出轨的所有男人们,女人们."有多少爱可以重来,又有多少爱可以胡来".

很认真的看完了

感觉我和那个应聘的男孩子有点像

当初为了爱情赌了一次

却输的裤子都没了

不过

依然迷信爱情的力量，并且在准备着第二次赌注！

那个我的药啊,

以后把字弄大一点好不?

看起来很累的说噢!

唉

药同志啊 你多大了啊

不但你的经历很坎坷 你同学也是经历坎坷啊

都已经到了婚外恋的年龄啊

哈

5000的抒情文

估计可能大概也许~~恩!大叔级的人物~~~~~~~

楼主是威海校区毕业的吗？那个今夜是你的经历吗？是不是毕业以后都会面临这样的经历啊。