原来那一年,你不在 当最近的阳光越来越浓的时候,我开始无可遏制的想念你. 想念那个永远也不会出现在我世界的你. 想念那个永远也无法消失在我世界的你. 那天,看到一群小孩子在做操,忽然很想知道你小时侯是什么样子的.是胖墩墩的还是瘦兮兮的,有没有现在这么可爱这么帅,有没有像现在一样把白色的外套穿的那么干净那么拽. 忽然才忆起,那一年,你不在. 新年的这两天,天气格外的晴朗,阳光也出乎意料的充沛.伸出手摸到它的时候,心底一片片的潮湿.看到你的笑容就这么散开.记得以前很讨厌阳光,讨厌阳光把朦胧美的世界照的那么清晰,那么透彻.可你,却让我爱上了它,爱上了像阳光般明亮的你.现在的我,在没有你的世界里,用阳光来代替你. 是你说的,阳光是女孩子最漂亮的饰物的,是你让我心甘情愿的化成了那株傻傻痴望太阳的向日葵. 今年的三十下雪了.纷纷扬扬的.真希望可以就这么一直下,直到把这个城市淹没了也别停.这样,我就再也不用在这里等你了.对了,你走的那一年下雪了么?那年好象下雪了,可我为什么都记不得了呢?我好象把自己丢在了你还没离开的那几年.你能帮我找回来么,告诉她,我好象她. 三十的晚上喝了很多很多的红酒,喝到双手都泛出红斑了还不肯罢手.记得你走的那一年我也是这么喝.然后被你背到家门口骂我白痴的.网上你的qq头像始终灰暗,可我还是没有勇气问候你一声,新年好.躺在床上头沉沉的,看见窗外渐渐稀薄的雪,终于明白.不管你回不回这座城市,你的世界里,我都将不在. 有人说,不要相信命运,渺渺浮尘,芸芸终生,庸人自扰. 可是你,是我一种怎么也治愈不好的伤.这是我的命运. 我坐在窗口的阳光里,想你模糊的笑颜.刚刚风来过了,树叶哗啦拉沙沙的作响着,轻轻的吟唱,似乎看见你在的那一年的散步道上,秋风卷起落叶满地,你在我的身边安静的走着,浅浅的笑容在我的心里掉了满地. 有些事似流水,有些事顽石.就像你的笑容,我的坚持. 时光真快,一眨眼间,我自己竟然也快19了.还记得那时的你,拌嘴拌不过我时,就会以一副不屑的口吻说,我都快二十的人了,不和你小丫头一般计较.那时我就暗暗赌气,一定要尽快长到二十岁,然后理直气壮的告诉你,我不是小丫头啦! 昨晚的梦梦到你了,那分激动,在醒来后却无限难过.你离开两年了,自己那么努力,却还是只梦到了你一次.我不禁怀疑起那句,日有所思,夜有所梦. 可梦终归是梦,现实也终归是现实. 梦中的你在现实中依然只会拍拍我的头,叫我,小丫头. 我今天拔下了两根眼睫毛,很贪的希望自己以后做梦可以天天梦到你.想了想,还是放弃了. 想起去年你回来的场景.自己在很远的地方就看到你了,心中一阵平静的窃喜.看到你坏坏的笑容在俊朗的脸上如阳光般的迷幻,看到你那双明亮的眸子在我的视线中渐渐清晰.我那时的心跳指数为零,攻击力为零,防御能力也为零. 我总是狠狠的命令自己忘掉忘掉,然后在背着自己偷偷的把那些回忆小心翼翼的检回来.如此反复,乐此不疲. 人往往没有自己想的那么坚强.在我最后一次看见你的时候,我把头扭向另一边扭的很凶,似乎要把脖子都扭断了,装做和朋友聊天,没有看见你一样与你擦肩而过.你呢?当你看见我笑的灿烂如花,不在记得你时,你会不会释呢/你是否还回觉得我的爱对你来说是种负担呢? 对不起,我也不想用这种方式告别.但只有这样,我才不会让你看见我眼底的忧伤. 你,那时也忧伤了么? 你走后,我每次回家路过你家时,还是习惯了停下来张望一下,想象着你像当时一样在阳光中走向我,冲我吹着口哨,依然如扬花般对我微笑,依然用清亮的声音叫我,小丫头. 常常在下雨的时候握着没有撑开的伞,想起和你在晚上打同一把伞走在空旷的校园和泛着粼粼灯光的路边. 那天坐在车上,车停在站台的时候和一双眸子对牢了.记忆里明亮如星的眸子,眼角微笑时扬起的角度,那眉头皱起的神情,居然和你的脸重合在了一起.我盯着那个男孩看了很久.思绪一片空白. 车开走才发现,眼泪早已掉了下来. 其实我再很早以前就已想不起你的样貌和声线了,可是,还是在那一瞬间准确无误的浮起了你的笑颜. 算了算,你离开的确已经两年,才突然醒悟,原来这两年,你不在我身边. 时间的彼岸 我们对看 被冲散 或者向左转 或者向右转 不管我们喜不喜欢 该犯的错还是接着犯 生活的节奏回渐渐变的简单明了。轨迹清晰。 一切旧这么淡淡的过去吧。简单的生活。 不再有情有忧有怨有愁。 向日葵也可以天天晒晒日光浴，享受享受生活，真的没有必要像夸父一样追的快把天都追破了。 爱，就这样了。

写得不错
但是似乎这个可能也许应该是个女生写的
如果是原创
楼主你太强了

任性的笔风，也不是女生专用的