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解码失败的感情
发表时间：2007年9月24日 21时36分34秒
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一年前的今天，我和旭辉谈判彻底破裂，宣告这段可怜的爱永远地定格在历史的记忆中了，有点酸涩和苦口。记得2006年的8月24日，我接连接受了她妈妈和她爸爸的口试之后，感觉我的生命里已经确定了另一半。虽然艰辛的过程恐怕只有我一个人才能体味，能吞在肚子里。这里提到这句话主要是现在想来，我依然认为对于这份感情是人真的，决没有丝毫的怨言的意思。了解过我的人都知道，我认定了的事，很难有丝毫的更改，除非你有铁一样的事实作证据把我说服，感情也是这样！曾经的两度喜欢和被喜欢，我都是走的非常坚定，爱就爱了，不爱了也就彻底不爱了。但是这次和她的这段感情之后，我才发现我真的是对自己和人生有了更进一步的深刻认识。
其实，喜欢XH是我勇气的第一次展现。我是和她差不多同时失恋的，她是初恋，我也是。呵呵，到学校里当我发觉我喜欢上这个“妹妹”的时候，告诉几乎谁没有一个赞同的，但是我是个偏执狂，我当然坚持我的主见了。今天想来，廖健是很厉害的，他知道我的个性，所以他不阻止，只是给我提醒利和弊。兄弟在人生中的极为关键的一点或许就是像他这样能给个醒！其实，我本来也意识到已经是大四的第二个学期了，就打消这个念头吧。可是当我一次次地近距离审视她的时候，愈发感觉她是如此地适合我“温柔善良、贤惠大方、善解人意、不失坚强”这正是我所追寻的！我从此勇敢地走上了这条路，尽管有人很反对，还为此伤了和气。我认为并且事实也证明我当时绝不是什么黄昏恋，更不是想玩玩！或许我永远都做不到！
她考试中山大学成绩出来了，很不理想。我一手联系中山大学的考生，他很好，帮忙复查成绩，复查结果很快就邮寄到了湘大校园，难免失望。她去来去深圳都是我半夜接送的，感觉很美。然后去了昆山，恰好廖健也在那里工作，我是多么想去看她啊。最后却成了一个永远的永远，或许我每每想到这个地方，心中就会隐隐作痛。因为要工作，没时间写论文，当她这样告诉我的时候。我把这件事真的放在心上了，远比我自己的都重要。我学的是营销，而她学的专业恐怕是我大学四年所有科目里面最差的之一，但是为了实现自己的信念我每天都读很多会计类文章，也算是好好补习了一下吧。她定的题目很简单，所以交过去稿子，第一稿朱老师就很满意，至少格式和框架当时就定了。我深感欣慰，虽然因为我肩负着商学院02级一千多名学生中学生组的毕业事宜很累，时间很紧。终于在2006年5月29日等她回来了，这时正值各种毕业事情交错在一起的时候，她6月2日答辩，文章也就基本定了稿。我当然想方设法凑时间和她在一起啊，直到她6月10日生日那天离开湘大，去了昆山。这一别，我从那时开始就有了长长的长途电话，时而欢欣鼓舞，抑或一落万丈，这样我倒是更加喜欢了。包括我在常德卷烟厂实习期间，我们几乎每天都打电话，甚至我到了怀化五强溪培训基地不方便找固话机子，我长途加漫游都要聊上半个小时，这样我开心啊。终于结束了漫长的实习50天，也就开学了，从研究生开学的第一天开始我就盘算什么时候到国庆，去昆山！终于在同学的陪同下，我在湘潭万国珠宝城买了一个白金钻戒以及一些小礼品，就等着放假直奔昆山。在潘道伍2006年9月21日来学校玩的那天我们第一次发生了争吵，主要是因为我答应了的要给她爸爸打电话因为事情很多给忘记了。我当然答应了的事要做，但是当她要求我喝酒之后在晚上再打电话，我当时认为是过份的。但是我还是在一种无奈中拨通了电话，因为喝了不少酒，自己心虚，幸好她爸爸没在家，阿姨很好，并没有为难我，并很愉快地接受了我的请求。挂了电话之后我们两个的情绪都有所稳定，但是她却又要我紧接着再打手机给她爸爸，我为了不至于再次冲突，我打了，但是那边传来了停机的声音（后来证明是我急忙中拨错了号码）。她也只好收了场，第二天按照约定我打了叔叔的手机，聊了48分钟，后来她说“很自信”或许没有反对，我顺利闯关。但是随着我就要到达昆山，她却明显的不安起来了，把我和她的一切全部告诉了她的前男朋友。结果当她说完之后，他要和我重新竞争！我听到这句话之后感觉到自己真的懵了，我所有的付出就换来了一个重新公平竞争！他怎么可能和我一起重新竞争啊？他在分手之后又找了两个女朋友竟然回过头来和我公平竞争！我当时就思考到了一点：“如果你一不小心成了我的女人，如果到了你脸黄色衰之时我带个年轻貌美的姑娘回家说你们公平竞争上岗，你会是什么滋味？！”所以我就挂了电话，她发了大半夜短信，说什么我们本来就不合适，以及她认为我太专注于自己的事，宁愿要一个能陪她在家说笑，她下厨我打理佐料的各种理由，甚至还有英文的所谓的excuse！我也就没回了，****了一夜，感觉这是一场噩梦！自己灵魂的最深处已经不敢接受这些所谓的事实！我认为其实她完全可以避免如此多的尴尬，本来我们可以和平地坦白的，甚至你可以继续再说一些给我一点点尊严的话，不至于让我被别人讥笑为在你分手后的段日子里我是用来替别人保护还有可能会来取走的东西的，换句话说我是被玩了，虽然我一直都不承认！早上起来就跑到琴湖把戒指和除了答应她的一些考研的书籍之外的其他的东西沉入其中了。从此我基本上不再主动和她联系，只是把那些书邮寄过去了，其中我原本还要夹寄一份所谓的信，想把问题说清楚，但是我一个朋友坚决制止了我当着张荣的面销毁了，我也当然就此作罢。一年以来，她还是坚持再作我的妹妹，我心胸不开阔，一直都没有答应。没必要啊，我既然是接受了叔叔和阿姨的审查，况且据她说结果还很高，我也就当然有义务为自己的退出向他们道歉。叔叔很大方地接受了我的道歉，并且坚持认为孩子们的感情无所谓对错。我非常钦佩两位老人的大度，这从家惠身上也能看出一些。但是这也招致了她的不满，认为我把她逼向了绝境，生怕她的男朋友以后抛弃她之后家人会谴责她当初没有选择我！天大的奇闻！对你好不好那是他的事，以后会不会幸福也是你自己的造化，我给你爸爸妈妈打个电话就把你逼向了绝境？我就不应该尊重你的家人？是你强迫我夜半三更打电话要他们二老面试的，我有必要向他们讲清楚，甚至我只是硬着头皮说了我不应该出现，不因该给大家带来这么多尴尬，给家人添了麻烦。绝无伤害之意！
感情告一段落之后，我开始了一个人的艰辛生活。我逃了第一个学期的绝大多数课，期末考试回答的一塌糊涂，下半年更甚。全部研究生的成绩只有马克思主义原著选读和科学社会主义接近90分，其他的大都60-70之间成正态分布。我不是放不下，而是在寻搜自己哪些方面做得不够，由此我怀疑了自己。我经常一个人关在经管楼107办公室，还好那里收留了我，我可以吃、可以玩。后来我很尊重的一个老师要去昆山了解毕业生的就业事宜，我联系了她，或许是那天之后第一次主动联系她，她依旧很热情，照顾的也很周到，回来之后老师还和我吃了一顿饭，说她很不错，听说要考研，要珍惜！其实我又何尝不知道呢？她连绪考了两年，都是那么可惜，与读研失之交臂，我也建议他不要考会计了，换个没有数学的吧，她应允并说“我考研一方面是想读书，但主要是为了你”，记得当初我收到这条短信后兴奋的拿着给张荣看。我建议她考我们院的教育经济与管理，虽然名字一般，但毕竟还是在商学院，各方面都是熟悉的。后来她不孚众望，终于考取了！但是离奇的事发生了，当她来复试的我就是不愿意看到她，她打电话还有发短信我都以各种理由没能接到，终于在和朋友一起吃饭回来的路上第一次遇到了她，我无语，她还说我何必这样放不开呢？后来晓玲说我脸红到脖子。或许我还没能完全放开吧，清明节院研究生会组织党员去长沙革命烈士陵园扫墓，她那天说清我吃饭，在我请她吃饭和玩过的地方！这次我不得不去了，虽然是给我记忆很多的同一个农家乐！但是我当时就决定这是最后一次这个农家乐！因为我仍然不敢面对好似就在昨天的一个个瞬间。我整顿饭，说了不足一百个字，因为还有几个老师，我也就负责后勤了，大家都很开心。到了07级新生入学报到的时候，她真的如前所说，没有来，那面然人感到有点可惜。就这样考了三年，终于接到了通知书，有没有来，我在想是不是我在造孽！所以就发了短信，问她考虑清楚了没有，她说考虑得很周全，我也就之后作罢，不敢有任何的多说，以免引起误会。就这样大半个研一虚度过来了，没有那天是振作起来的！直到有一天，我的妹妹荣以及一些要好的兄弟感觉我再也没有什么可以沉沦的理由了，我就开始写文章。一个将近两年（其实我从保送上研究生之后就没在看过什么书）没怎么系统地读过书的人，把主要精力转移到学习上来，难度可想而知。我就强迫自己蹲也要蹲在电脑前，看到文章和书就恶心，真的。到目前我已经习惯下来了，文章也就要发出来了。这一痛苦的历程恐怕只有我才能熬出来，确切地说恐怕很少有人能像我如此地傻受到伤害之后自暴自弃。正印证了小Q的一句话“付出真心，才会得到真心，却也可伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞！”
明天是中秋节，今天我把这一年的经历写出来远远没有恨和怨的意思，只是一种平铺直叙的阐述，好在今天还单身能肆无殚忌地描述出来，或许以后再也没有闲心和胆量这样公布了。但是这不是目的，我想我以后的路还很长，我能够从这一年从未经历过的的失败和挫折中走了出来，已经为我在以后的日子里能走下去、走好，更多地准备了一点东西，那就是：历练之后的坚强！或许这也是一年之后敢写此文的最大收获吧。
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