自己是任性落拓的孩子，固执到理所应当地伤害周遭任何一个爱我的人。
  固执算不算任性的要求？
  我不回答 ，因为没有答案。
  因为他们永远不会知道。
  我过着平淡，简单的生活，重复着家里学校两点一线的路线，我再也没有曾经的棱角，磨平了，很好很好。
  一切悲伤流逝在那个似水年华，这样很好。

  一个人孤单
  我丢了我的男人，在北京持续的大雪里。
  雪花纷飞，城池落寞。
  我站在大雪中，用裸露的手指麻木地按下熟悉的号码一遍一遍，期待，失望，恐慌，期待……好似恶性循环。雪花在手指上，沉重，疼痛，麻木。
  我用围脖紧紧裹住我慢慢倾泻的悲伤，在这个城市缠绵和悱恻之间擦身而过。
  我狠狠咬自己的嘴唇，直到血滴到棉花糖般柔软的雪里一滴一滴，红，不可言说的结局。艳便艳红，我祈求你不要跟我说拒绝。我折磨自己，忘却了疼痛，因为沉沦，为什么不？我们有权利把悲伤演到最后一幕。
  如同把爱情的牢底坐穿。笑
  他生活的城市从来不下雪，他的世界也从不低落鲜血，因为不需要。
  我注定扮演一个毁灭者的角色，溺杀爱情，抹灭誓言，站段情丝，永不腐生。我告诉那个男人，有我你活不久。我分明看得见他嘴角抽动的复杂表情，不解？怀疑？恐惧？我不知道究竟哪个才是我想要的结局。
  盲音
  我的耐心一点一点被积雪融化，周围的人群满心欢跃，看雪花在灼热的目光下坠落，听裸露的心情歌唱永恒，用舌头填住口腔的时候搜索寒冷的发迹。他们不是我，他们怎能体会眼泪是滚烫的而心是冰凉的，如深海般死灰，没有波澜。
  我丢了自己心爱的男人，那个看起来永远不会忧伤的男人，那个我爱的死去活来的男人。
  我在用一个人的孤单酿成的苦酒里醉生梦死
  我一个人不孤单
  想一个人才孤单
  有伴的人在狂欢
  我一个人怎么办

  恐惧症
  恐惧是我门与生惧来的情感，摆脱是不切实际的。
  我开始活在恐惧中，与幻觉相依为命，不可自拔。
  恐惧钟表的滴答的声音，
  恐惧满眼的高数习题
  恐惧所有食品上的保质期，
  恐惧他终于说一辈子不离开
  ……
  我变的不安，歇斯底里，无理取闹，挂满泪痕
  我用厚种的冬装掩埋了手表的滴答声，因为害怕无至尽的衰老与迷失
  我撕掉自己的卷子，因为害怕脑细胞的无尽衰竭
  我拼命的吃东西，因为害怕不知道这个世界上，还有什么是不会过期的。
  我无休止的惹爸妈生气，因为宁愿他们对我彻底绝望。
  我无理取闹地与他争吵，因为不相信诺言，因为要亲自看他在我手中瓦解。
  恐惧流逝
  恐惧知识
  恐惧永远
  恐惧宠爱
  恐惧诺言
  我缔造一切，我放任时间灌溉我的皮肤，我依然是不违反校规的好学生，我买的食品依然印着保质期，我吃着母亲的饭菜依然抱怨不可口，我幸福的活在那些诺言里，不去揭穿。
  他生病的时候，我感到了从未有过的安逸，我可以轻而易举的找到他，我可以嚣张的指责他的过失，轻微，却由不得他反驳，我可以不厌其烦的嘱咐他吃药多穿衣，因为彼此明白宠爱的含义。
  他的病终会痊愈，恐惧的感觉终会重新降临，安逸终会被我的不安所摧毁，彼岸的烟花终会熄灭。
  我也终会停止哭泣，慢慢逃离恐惧
  只是恐惧的罪恶，
  是否在繁华落尽时终被宽恕？？？？？？？

北京开始下雪了么？

太好啦

这个文字很伤感…………