“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。”
    这是白居易写的《长恨歌》里的几句。《长恨歌》，讲的是唐玄宗跟杨玉环凄美而又令人向往的千古爱情的故事。当年背诵的时候没有什么特别的想法，只是觉得这个老白（不是白展堂哦），真是有兴致啊！没事干写什么爱情叙事诗，还一套一套的。后来在一步一步艰辛的感情历程中，在一个个少女对偶的严格考验下，终于明白了什么叫做爱~~~~~情。现在想想老白的心愿就是想让后人记住一对苦命的鸳鸯。而这也给女孩们(特别是爱好文学，尤其是古代文学）在恋爱的时候给于考证和先例---看看人家玄宗，怎么对玉环的？你就是这么小气？不就是18克的小钻戒么？跟你真瞎了我的眼！！结果，男孩不得不去翻查典故，看到《长恨歌》，被里面的凄美的旋律和动人肺腑的情节感动的一塌糊涂，从此弃理从文，成为广大文学愤青队伍里的一员--看来，老白也为中国重理轻文的非平衡局面尽了一点微波之力。
    早先欧洲的某位学者就曾经说过，情感是组成人类社会的纽带。在包括亲情，友情以及各种声声色色种类的情感里，爱情，无疑是所占比重最大的。不管是哪朝哪代，哪过哪家，似乎都在爱情方面有着千丝万缕的联系。而且，都有着一个令人极为震惊相似之处：都是男的跟女的---吭，别拍我啊，我这还是排除了那些令人崩溃的关系之后的。

    好了，关于爱情的历史啦，历程啦什么的，都无从去考证。因为这五个论题实在是太太太大了。兄弟我没有那么多时间和兴趣，不过如果有这方面兴趣的同学可以加我啊QQ号码xxxxxxxxx，手机13XXXXXXXXX,MSN XXXXXXXXXX,传真XXXXXXXXXX邮编XXXXXXXXX---好啦，别拍了，开始开始。真是的，想认识志同道合美女也不行么？

    好，言归正传。我们最早接触的爱情，或者说是亲情。应该是我们的父母（当然包括爷爷奶奶外公外婆）的爱情。不过那个时候对我们来说，这个微乎其微的感情，对我们来说就像兄弟姐妹阿姑阿舅的血脉亲情一样。曾经看过这样的笑话：小小男孩对小小女孩说，你嫁给我吧。小小女孩想了想说，不好。为什么？因为只有亲人才能结婚啊，就像我爸爸妈妈一样。
这个笑话固然有些意思，可是却在侧面揭露出中国所面临巨大的学前儿童教育瓶颈---孩子竟不知道自己是从老娘肚子里出来的！痛心啊，想当年老爹腆着脸，废了千辛万苦的劲才搞明白怎么造人。结果水烧开了，小蝌蚪长大了却依旧循着当年老爹的艰辛而又泥泞的道路匍匐前进---老爹老娘你们就这么忍心？
      随着渐渐的长大，我们进入了小学。学习文化知识以及接触各类的异性--我十分鄙视韩国的男女分校措施，本来想要抽刀断水，结果水更流--看看俺们中国的教育措施,为无数的男女同胞在以后的情感大厦的建造中，打下了夯实的基础！在小学里，我们知道了男孩跟女孩的区别不仅仅是在衣着发行上，上厕所也要进不同的门--男的进小绿人，女的进小红人。而那个时候的爱情的雏形只是淡淡的好感，比如你看见一个小姑娘很好看（不排除将来女大十八变，变得越来越丑的可能），虽然没什么特别的意愿，可你就是没事闲的老想去揪人家鞭子，拉人家衣服，顺便偷人家棒棒糖--正所谓欺负谁就喜欢谁----唉唉唉唉，别想了，都是过去的事了。
     上了初中高中，学校就会顺应国家的要求，发一本N年前的教材，美曰《生理卫生》，看着是今年的印刷。翻翻扉页，我靠！18XX年的首版？比文化大革命还革命啊！这个时候的学生早就从各种渠道或多或少的了解了异性的方方面面，再发这么一本书除了显示学校的某种开明政策之外，无非就成学生们的擦屁股纸了--太糙了？哎呀，忍忍么！好歹也对的起生物老师每周下午陪咱们上那么一节自习课啊！了解了这么多“知识”，很多孩子就会有些欲望的冲动，想去找个陪练加强效果，所谓“事件乃是检验真理的唯一标准”。这个时候家长和老师就会给孩子们的这中若有若无的情感加上一个冠冕堂皇而又；令人想入非非的名字：早恋！我靠，想想都流鼻血！

     可是由于有个高考压着，什么感情拉，早恋啦都是白搭，大家还是抽块纸巾互相拭去对面眼角的泪水：DALING，咱们有缘，大学再见了......
     革命区的天是蓝蓝的，考上大学的孩子是多喜欢!
终于，奋斗已久的大学梦圆了！全家拖家带口，三姑四婶子五大爷六叔都来了。一个个红包加上一句叮咛嘱咐，莘莘学子的心早就飞扬了起来。

     到了大学，分了宿舍，认识了同学和班导，这美好的大学生涯就算开始了。就像《挑战主持人》里马东说的“你虽然委屈，虽然不服。可是你输了”。输的彻心彻肺，输的无地自容---谁让你高二分科选得是理来着？认命吧！在这所工科大学里，能找到女友算是你祖上烧高香了。找不到？别介 啊，还有千八百个弟兄也正在把幸福交给自己的右手呢！没看见每年11月11号这天，门口的樱花门庭若市么？男人要学会忍耐跟自DU啊。（哪个DU ,自己想去）。
     可是哪个少女不怀春，哪个少男不好色？有贼心还是不错的，至少你有梦想了。接下来，就是展开攻势了。
首先，确定目标。如果一新生为例子的话，自然是强烈的提倡在本年级寻找。大二大三？你小子也太不把学哥学兄放在眼里了吧？你以为就你厉害,刚进校门，路还没走熟，美女就一眼让你给找出来了？老色狼们都是吃干饭的啊！！！大四研究生？兄弟，不是哥们没劝过你，进本到了大四研究生还没人要的姑娘，都狠着呢。撒起娇来那叫一个猛浪，能把十村八店祖坟给掀了；心情不好了，仗着大你你岁。什么剪刀腿了，流星锤了一个劲的往你身上招呼。你还不能喊疼，因为她们会违心而又略显娇羞地说“打是疼，骂是爱。不打不骂不自在。”手里的暗劲是源源不断啊--怀疑偷窥了丁春秋的化功大法。所以那些纯情而又怀抱美好愿望的少男们，在自己的大一年级可劲找寻吧--晚了可别说哥没提醒你。
    好了，你寻寻觅觅，你觅觅寻寻，终于看到胜利的曙光--当你正在学校肮脏破败狭窄的小超市里排队买东西的时候，一阵微风飘过，轻轻的送来了一阵少女的特有体香。你猛地抬头，双目直直的投向香气的来源：啊，那是多么美好的一幅画面啊！一个妙龄少女，栗色的头发直直的垂在肩头，若隐若现的露出黑色毛衣低领。下面是一片令人眩目的洁白，在午后阳光的映射下，似乎散发出一道道彩色的光线。狭长的脸颊被遮挡住了，却丝毫不能减少我们对那张脸孔的向往。拉起的袖子紧紧的包住纤细的双臂，啊！那是一双什么样的手啊？修长而又笔直，洁白而又清澈--想象力差的可以去东门买根葱，拨了皮看看。略显老旧的牛仔裤紧紧的包住了挺翘的双臀，下面是笔直修长的双腿，一双可爱的耐克板鞋乖乖的套在脚上---简直了！！此时的心情可以跟段誉初遇王语嫣没什么两样了。唯一的区别就是你没人段小王爷家富殷实！可那姑娘却足以媲美王语嫣了！
    下面，就是鄙人总结多年，就像赵本山说的“：我这辈子就靠这个笑话活了”那样，隆重推出为各位精心打造的梦幻策略--《女孩的心思我来猜》。

   一：如何结交美女

     众所周知，目前中国男女比例是相当的不均衡，没事干就摆出个男7女1的比例搁那儿叫板。打小老爹老娘就可劲的在兄弟耳畔千叮咛万嘱咐，就差没拿根钢针在背上刻几个大字了：我要夫人！所以从小就深刻的了解到社会主义国家的不平等性还是深刻存在的---看看人家古巴，一样的社会主义，一样的公费医疗。甚至还比我们强到连学费都替你交了----说到这个学费，不得不瞎白话两句：学校领导你以为俺爹俺娘挣那几个毛票容易啊？有本事你也下地上房过几天--都是娘生爹养的，干嘛给咱们出那么多的学费计划，SHIT !     所以说要胸怀大志，放眼未来啊！撒尿和泥巴的小事，还是等有了儿子再去体会吧，好好想想如何把大屁股巨波波的美眉搞到手才是正事。
     看到美女那是小事，美女大街到处都是。只要是长了眼睛，没什么白内青光的人，基本都能去小小的YY几下子。所以劝告各位哥们，没事千万别说自己又在某某地方看到什么美女了---有本事你换个词：又在某某地跟某个美女开房了。那多拉风！！由此可见，瞅着美女，YY几下都不是本事，关键是如何去让美女回去说见到你了。到了这个时候，再在大街校园这些滥情的场景里瞎搞就没什么特别的了，而且还浪费时间跟查克拉。弄不好让校警街警盯上，拉回局子隔离一下下，这个大学你算是玩完了。所以说，认识美女千万要选择好地方！！
     1 老乡会。中国人安土重迁，背井离乡的事也就瘟疫跟战乱两兄弟有面子搞一下。所以身处外乡的人，尤其是女人，思乡情节特别严重。哭哭啼啼，哼哼唧唧是常有的事。就在一个美女暗自神伤，无限怀念故乡的山水草木，风土人情跟大馅包子的时候，一个操着乡音的男生突然出现，用深沉的话语略带着一些口音，缓缓地对她说“姑娘，去俺新找那噶杀猪菜馆吃大拉皮吧....”谁能不崩溃，谁能不泪下，谁能不接近疯狂的伸出舌头添掉嘴角的口水，委婉的低吟：“嗯哪...”
     老乡会么，主要目的是为了让自己省市的兄弟姐妹互相认识一下，道道家常聊聊学习什么的---也是为了满足一些无耻的高年级学长的酒瘾烟瘾---都是大二出钱，傻子才不去呢！次要原因就是提供一个相当于类似《速配》《相亲》之类的环境了。什么？你说我想得太多了？大家都是老乡，没外人做那劳神子事干啥？兄弟，不是哥瞒着你，看样你老乡里没几个让你开眼的姑娘。要是随便出来一个略带风骚裙摆飞扬的，估计你老乡会开得比谁都痛快。这个原因用后脚跟也能想明白：首先是老乡关系。女生进大学后产生的强烈的戒备心理会在老乡见面时瞬间泄洪。这时候甭管你长得多么抽象多么梵高，及格分还是会在小姑娘心里暗暗打下的--毕竟是老乡么。如果你在长得有点浓眉毛大眼睛的，行了！你就不会费多大功夫花多大力气了，只要在老乡联系表上，神闲气定的画出自己看得上的姑娘的芳名，晚上熄灯后打个电话就齐活了！找个时间约出来，随便找个饭馆茶楼那么一坐。要上一壶五块钱的茶水，慢慢聊呗！你嫌我小气啊？你大方你直接摔款子去必胜客啊---反正小弟我是拿三壶开水把现在的夫人泡到手的。可是毕竟大家都是学生，一个月600块钱除去吃饭买旧书跟充网费，剩下的钱估计能买条内裤了。老去下管子也不是长久的办法。那约了姑娘出来还能去哪----别急啊，听我慢慢说啊！

     2  学生会，社团。 这两个的实质跟老乡会没什么区别，就是名字上大气一点，作用上好使点而已。其他还真没什么太大的区别---鄙人进过N个社团加学生会，结果最长的一次是3个星期。而且进去了除了开会就是搬桌子，浪费时间和生命，还不给补查克拉。于是一拍屁股，走人。当然了，我也只是泄泄私愤而已，如果能在学生会社团做好做大，具体的效果还是会慢慢显现的--只是时间问题咯！如果你有幸（或是不开眼）进了某个学生会社团，恭喜你，发现美女的几率会比老乡会大一点---江南水乡的朋友请自觉跳过这段，因为在我们学校发现美女的几率会比你们那发现丑女的机几率大一点...为什么会这么说？学生会社团都是做给人家看的，你一个社团没事干瞎架个空壳子摆哪儿。你自己不惦记着，学校社团管理人员会帮你惦记--我做头发的时间全被你们这帮站着茅坑不拉屎的阿猫阿狗给占了，我写分社团报告容易么？所以，就算你们社团多么的冷门，多么的边缘，一定季度时间内的成果还是要有的：诗社就找几个文学愤青写写诗歌；体育社就组织组织比赛；综艺社就搞搞晚会吼吼嗓子----侧面也能反映我们学校的校园文化的丰富多彩么---大一的弟兄还是乖乖的去上自习吧。搞活动就要抛头露面，你要是丑女，连照镜子的信心都没有，就不要出来吓唬广大单身男同胞的脑细胞了。而美女们就会很自知之明的站在台前，风骚的扬起手中的粉红丝带，带动全场的气氛。所以，有信心进社团学生会，敢于抛头露面的女孩，资质都还是不差的。好了，跟美女同处在一个仅仅数人的小部门，没事还整天的开会报告加总结，你要是不整出点暧昧故事，那你也忒矫情了啊！可是虽然现在你跟跟美女的距离仅为一步之遥，眼看胜利的女神就要向你招手，光荣的花环即将戴在你的头上--可是往往故事发生到这个时候，按照剧情需要，必须要出现一个巨大无比的鸿沟，恒更在你的面前：部长！一般来说，能当上部长的人，都还是有两把刷子的，而且长得还都不赖。更可气的是，人家时是大二的学长。部长加学长，足够他在你面前显摆的了。而且别忘了，虽然女大男小的配对方式已是司空见惯，可毕竟女人都是需要爱护抚摸的动物，你比她还嫩，你这不扯么？所以我们还是比较推荐传统方式：男大女小。而且从大一女生们一进校门，
大二大三的老色狼们，就又到了发情期了。他们如同单枪匹马的猎豹，有着锐利的双眼和狡猾的肚肠，能在广阔的草原上准确的确定目标，按兵熄火，偃旗息鼓。然后一发而击，招招致命----抱歉啊，最近《动物世界》看多了。一般的色狼如此，更何况部长之类的狼头乎？他们会比你更加有优势，学校的地位，同学的人缘，还有追女生的诀窍都比你强上不止一点半点。他们会利用工作之便，要求美女跟自己去拉赞助，搞宣传。渴了会贴心的递上一杯温开水，累了会推过一把折叠凳--就在人家在繁华的大街上逛商店拉赞助的时候，你小子还不知在哪个自习室苦想着公数题呢！
   
     怎么办？凉拌！你狠狠心咬咬牙去跟那美女摊牌。如果运气好的话，美女还没跟部长有苟且之事，兴许会给你个考察的名额；如果你小子最近走背运，美女对你无动于衷。那我劝你还是算了。毕竟除了女人，咱们还有自己勤劳的双手啊！！（小弟没有深刻的了解过这种情况，只是在闲暇之余听说过关于这种情况的几个案例，可惜能耐有限啊..........）


    3 班级体和专业。大学的班级都是小班，一个班30一个专业百十个人的规模很常见。这也看出了学校的阴险之处：明明是一个专业，非得从中间辟出来俩来。为了显示这的确是俩专业。除了专业课外，非得加上一些莫名其妙的别院的课，以示不同。小弟就是吃尽了这个别院科目的苦啊，自己院的老师看到学生叫苦不迭，心一软，这科基本就过了。可是放在别院的老师那里，如果你没有比较牛逼的靠山，估计到老你也不会过的---老子凭什么去给别院的学生放水？有中华的话尚且考虑一下！没有？拉下去，挂了！
    那么小的专业，估计同班女生脸上的麻点都被你数清楚了。要是有美女，那就要看你的了。首先，也是很重要的一条：学习成绩要过得去。你没事不去上课，班会时常溜号。过了半年，你去追美女，就算美女还待字闺中。你腆着个大脸，嘿嘿的说咱俩是一个专业，那姑娘估计会当场麻痹--上了半年课就让没发现有你这号人，难道是教室有鬼？而且，你要是学习不好，品行又不端，背后的议论一定纷纷尧尧，就是你不知道而已。女孩躲你都来不及，还会傻乎乎的让你拜倒在她的帆布裙下？成绩品行一定要说得过去--装也要装出来！想想那无数个单身的夜晚吧---咦~~~好冷清啊.......接着就是，家境了。不是说家里贫寒的同学没有资格谈恋爱---谁说没有我第一个跟他理论！明摆的歧视么！可是，你要是吃饭都要靠补助金，连个手机都置办不上，我劝你还是放放吧---拿着爹娘老子的血汗钱来学校泡妞，我TMD干死你！
   上面的条件再加上没有什么不良癖好，基本就有资格去追求同班或是同专业的美眉了--啊，什么？喜欢SM算不算不良癖好？这个么，待定待定--嘿嘿！！！
   4  好像没了吧？像是偶遇邂逅的，都不能算。那只能算是你小子命好，踩了狗屎了！



二 好了，算你小子命好，祖坟冒了青烟，大一就泡到了一个拿的出手去的美眉--哎，我可告诉你，先别急着高兴，水是放在壶里了，烧不烧的开就看下面了！

    如何把水烧开，把生米做成熟饭可是一门高深而又绝密的学问。就像那些武林高手少林方丈峨眉道长一样，都有一些绝对不会告人知道的绝学--而且还是自己没事听风看海悟出来的。看来那个时候的环境还是不错的，要是放在现在，站在金海滩连致别人死地的招还没想个一拳半脚的呢 ，估计自己早已被致死地了---海水太TM脏了！！！鄙人的绝学之道，那是由无数个伤心的夜晚加上痛彻心脾的场景组成的-----男人么，都是在一次次的失恋打击中成长起来的。
    泡美眉，当然先要准备好节目。你别一通电话把人家叫出来了，门口一个小小的煎饼果子就给人家打发了---德行！所以说，这个约会，心意固然重要，可这心思二字，是绝对要时时刻刻挂在而耳边的。一般来说，当一段恋情开始的时候，都是男孩比较吃亏。像是逛公园了坐游艇了，喝可乐了泡网吧了，基本都是我们这些倒霉孩子冲锋在前--不想冲也得冲！没看见美眉在你身后笑颜如花风姿绰约么？想起当年无耻的但却坚毅的德国纳粹打遍了整个欧洲大陆，那个时候的局势，真就跟当年大跃进时的口号一样：希特勒同学一挥手，地球也要抖三抖。可是就在德国兵哥哥意气风发胜利在望时，一个无比巨大鸿沟挡在了他们的面前--列宁格勒！其实各位去看看地图。要是依靠当年的德国实力来看，一举拿下小小的列宁格勒简直就是小菜前的上盘子摆餐具了。可是那个时候的苏联也是破了大釜拼了老命要跟小德国纳粹一决到底！从全国各地选来的新兵，连个基本的培训都没有，估计最多也就是去去刘公岛，走几天正步而已。接着就直接拿车皮把一个个人皮罐头丢向战场--连把枪都不给。想打枪？嘿嘿，跟着前面哥们的屁股走，他死了枪就是你的了。这样的好事估计白痴都不会去干。什么，不能后退?瞅瞅后面，我靠，重挺加狙击！不是没枪么，怎么还有这么好的装备？---先别高兴，那些东东是专门对付你们这帮小兵的。打不过就跑，我大苏联脸面何在？你敢跑我就拿子弹捅你屁屁！可要是苏联高层人员能够多想想自己恋爱时疯抢着拿钱付账的壮举，估计这个仗就好打了--找几个姿色不错前凸后翘的莫斯科美眉往那一站，手里的貂皮大衣一挥，行了！您就等着小兵们抬着德国的青天白日旗来邀功吧！话题转回来---偶尔的支出这是必需的，大投资大回报么。想当年小弟我花十块钱买个小熊给女友那么一递，接下来半个月的伙食费就有保障了---不过你可别学我，我是贱人。所以说如果你老爹不是人大代表企业领导，请不要过分的对自己的钱包产生幻想--反正想了也白想，一样不会变得丰满动人。所以在你觉得你是在支付不起约女生逛街的费用时，就及时的听取我的建议吧。
   省钱约会：
    学生恋爱，都是很纯很纯的，没有什么太大的目的性。如果遇到那些靠那美色英俊骗钱骗物的，你可以报警了。不忍心的话就交给我，我对那些无耻的美眉，还是有一手的！所以，你没有太多的生活费，可还是向往充实美好大学生活，在我看来还是有一定可能的！所以第一个最佳的约会地点就横空出世--自习室！晚饭过后，和煦的秋风暖暖的吹在你的脸颊，手里的书包装着几本无关痛痒的科目书--你以为你是去学习啊？高大梧桐树的掩映下，夕阳的余辉悄悄的投在你的身上。你脚步轻盈，你目光透彻，你思维迅速，你情绪飞扬---因为，你要去那神秘的女生楼下，等待那位可爱的公主----跟你一起上自习。等啊等，磨啊磨，终于磨成了阿香婆牛肉酱，我们的女主角终于缓缓登场：粉红的发带乖巧的系住了满头乌黑的秀发，可能是刚洗完头吧，略有些湿湿的鬓角还能看见一丝反射阳光的五彩，小巧的米奇T恤与修长的美邦牛仔勾勒出一道完美的风景线--你看呆了，知道听见姑娘怯怯的呼唤，你才猛然吸住流出嘴角的口水，憨厚的对她露出你的大牙（谁知道有没有沾上刚才吃的韭菜叶）说:你来了？嗯....吃饭了么？嗯.....洗头了吧？嗯.....想我了么？嗯..嗯？！讨厌，不想...（女孩么，都是有些口是心非的！她说不是，你千万别当成不是；可她说是，你最好还是把它当成是！）简短的对话后，你们一起并肩走向那个神圣而又高雅的殿堂--自习教室。不要以为把女孩约出来一起上自习就是本事，虽说小弟不才，可是在现在夫人的背后跟别的女孩一起上自习，我还是有些把握的。所以说重点不是约出来（当然了，这还是个必要的前提。约不出来你还上个屁啊？回去CS了），而是约出来去了自习室干什么！如果你是恋爱达人，就不会像一般的愣头青那样风风火火的领着美眉去闯离教学楼们最近的那间屋子。要是你图近图方便，后果可是不堪设想--首先，大家都是人，都有着共同的惰性。谁不想进了门就坐下，下了课就闪人？所以，你会选最近的教室，我又凭什么不能进？这样一来，那个自习室必然人满为患--这个时候你在抱怨中国的计划生育晚了一万年也没用了。所以先选择好一个恰当的自习室，这是成功的开始。一般来说，像是顶层的教室，配楼的教室就是比较好的。顶层比较高，现在大学生又懒得比得过猪，本来上个自习就不大情愿，我还没事费半天劲去爬个高层？---什么？你喜欢高层啊？得得得，您是贱人，我服了！  这个时候不要怕美眉嫌累，既然人家能费两个小时的功夫去准备今天晚上的约会服装,还会害怕爬个高层--要是美眉不乐意，你就晓之以理动之以情，什么大灰狼毛猴子的故事搬出来，吓唬一下下---看过《鬼吹灯》《盗墓笔记》的哥们还是放弃吧，你讲的故事能把张震给吓死！要是配楼就更好办了，本来就是陪衬，又没什么正门，随便找个教室就好了，EASY！
   进了教室，这个选择座位又是关键。前排自然不行，俺们又不是演员，搞些小动作都被你们给看去了，我们找谁哭去？中间么，要是靠边的话，还是可以考虑。毕竟是靠近过道，出入比较方便--可你得让美眉坐里面。跟女孩坐过车的兄弟都知道，甭管过大的姑娘，都喜欢做里面靠窗的位子--有安全感拉！而且，要是万一进来个帅哥，走路又比较帅呆了。美眉的心思就不会在你咯！所以，一定要让美眉做里面！怕人看，还是有点安全感，直接左末排不就行了？非也非也！大学都是阶梯教室，隔着门上的玻璃窗一眼就看见后面的小动作。你兴致勃勃的在里面搞了个热火朝天，外面早就宾朋满座，看上白戏了（不信的哥们请到N楼的阶梯教室试验一下）。最佳的座位---倒数3，4排的靠边位置。既不会被前后面的人过分的关注，也不会经常性的有人走过打搅你的好事。好了，选好了座位放下了书包，开始自习吧！这个时候，你看到美眉在认真的学习（是么？），你别也跟着瞎掺和。没事先偷窥一下身边美眉的发带，嗅嗅美眉身上的香味，假装无意的碰碰美眉光滑的小胳膊---多么美好而又激人奋进的工作啊！不要害怕美眉嫌你打搅，你忘了你们出来干什么了--约会！这小姑娘比你都明白怎么做，就是碍着女孩的矜持不好意思罢了---又要隆重推出我的名言：给女孩一个安逸的环境，她能淫荡的让你流出鼻血。搞完了小动作，提示女孩我没有学习而是在关注你后，就要进入正题了--写纸条。大家都从高中过来，高中最最普遍也是被大家最最喜爱的联络方式就是写纸条。看着这张被心爱的人抚摸过的小纸片，浏览着姑娘隽永的笔迹，一股如沐春风的幸福感觉油然而生。这种感觉谁能不怀念，谁能不眷恋？你怀念，姑娘更怀念--人家可是美女，高中收到的求爱纸条估计比你的物理笔记还厚！现在就是展示你的饱读诗书跟学富五车--甭管是东风大解放还是凤凰小三轮，只要你有车，一切就好办了！写个情诗还是不难的吧--不会写？你找快嫩点的豆腐撞死算了！没吃过猪肉，没见过猪跑啊？现在不是你的水平如何，而是你到底写不写！只要你写了，姑娘就爱看---自习都跟你小子上了，还在乎你的字好不好看，诗押不押韵？基本这几个步骤过去了，时间也就过去个把小时了。你写累了，姑娘也看累了，是该出去活动活动的时候了。你可以去南门给她买个麻辣烫，也可以去后山谈谈理想论论人生---我看是“生人”还差不多。这样基本就把一晚上的时间打发了，现在送姑娘回寝室--别太晚了，9点办最好。咱们学校10点45熄灯，一个小时的时间够那帮疯丫头回去拷问你的美眉晚上干什么去的了！
      


     上自习这个方法固然稳健，可是你不要老是用这么一招，美眉不是傻瓜，用多了会露馅的！当年我一个哥们听人说送汉堡最能打动女孩的心---女孩都崇洋媚外。看看门口的鸡蛋灌饼多好吃 啊~~于是这个傻小子每天下了上午的第二节课，就跟脱缰的野狗似的飞奔着去给美眉买汉堡--一个月过后，美眉幽怨对他说：你能不能不送我汉堡了？吃了一个月的牛肉堡，我现在看了牛字就想吐...所以说，战术是死的，而人是活的。以不变应万变那是老祖宗实在没法子了才想出的所谓的“高招”，却偏偏能瞎猫碰了死耗子。上自习这是个基本的战略，除了上自习。去看个电影了，参加个舞会，论坛了，都是能陶冶情操增近感情的。
    先说这个看电影。到电影院看固然不错，环境幽雅，座位舒适，还能包到雅间。可是这个来回的车费跟水果零食费足够你跟泡面兄过上几个月了。最佳的选择还是学校的礼堂，一块钱一张票，便宜！而且座位也蛮不错，如果把靠背上的泡泡糖刮去就更完美了。加上是在学校里面，安全有保障（不要打我，虽然最近外面比较乱，死了人抢了劫。可总体的环境还是，还是，还是不说的好...)。所以我们大多数情侣都喜欢去礼堂看电影。礼堂的电影也是满赶潮流，昨天才公映的片子，今天就有海报说周末礼堂激情上演--是莫非礼堂的老板跟市电影院的BOSS有些千丝万缕的关系--不管了，咱是来看电影泡美眉顺便偷窥美女的！不过，这个看什么样的电影也要好好的琢磨琢磨。姑娘本来心情忧郁，你想看个电影等天黑了去后上跟姑娘谈谈心解解闷（鬼才知道你谈心解闷的具体手法）。可没等看完电影，姑娘却笑的花枝乱颤手舞足蹈了，什么心情暗淡苦闷忧郁，都给丢下水道里边了。可你却在一边暗暗苦恼：人算不如天算啊！早知道今天放《东成西就》，我就直接领她去后山了.....可要是赶上好时候，正好礼堂放《鬼来电》。估计胆小的小丫头电影还没开始呢，就直接钻你怀里了---此处自我鄙视一下。当年看《怪物》，我是钻到美眉怀里了。
    然后呢，就是参加活动。咱们学校的活动多是多，可除了跳舞就是晚会。你舞会上了跟=教跳个16步34步的，她会对你还有些佩服。可你要是拉她去看十佳歌手，没等你听清歌手的名字，美眉就早已经让那小白脸勾的魂都没了，你还混个屁啊？所以我不大推荐你们去此类的活动----活动主办者与参与者除外。

     基本上呢，我能说的就都说了。上自习，逛街，吃饭，看电影跟参加校园活动，就组成了我们现在的感情生活。我们虽然是学生，虽然没有固定的收入，课我们却有着一颗向往爱情生活的决心。有了它，我们能从网费里省出电影票，能从烟钱里抠出麦当劳。我们虽然是孩子，虽然也需要父母的关系和爱护，可是爱情的责任跟信念，却让我们突然成熟起来。我们知道要在寒冷的早晨送上一句：天冷多穿点；会在酷热的中午买来清凉的雪糕；会在拉赞助的时候瞧上一眼女孩提过想要的米妮娃娃；会在她说感到饿的时候送去自己拿来当早餐的面包。
      我们不用被谁感动，因为我们早已习惯这种付出；
      我们需要真挚的爱情，却也能对待无情的冷漠；
     因为我们心中有爱，生活的阳光才会时时刻刻的打在你我的肩头；
     因为我们心中有爱，关怀的幸福才会每分每秒的围绕在你我四周！！



    所以兄弟们，就如同张爱玲说的那样：恋爱要趁早！ 大胆去爱吧，我看好你哟~~~~

            

　　　　　再见！！！
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鑫哥哥
　　　　　　　　　　　　　　　　　（与寝室－－逃会中）

[ 本帖最后由 艾奥立亚 于 2007-10-27 19:20 编辑 ]

呵呵
打小学开始分析
大学的笔墨还是少了点
在深入点
给俺们扫扫盲~~

各位看官，小弟需要您的支持啊！

以前看贴从来不回，可是现在看看，回帖的作用是巨大滴呀！！

我将尽快推出我的下一篇文章---<d分析一下  之 大学寝室》
希望能给学弟一点小小的指导---贵在意构，错了别打..................

我靠  你强 我啥都不说了

哦哦哦哦 原来是刚发的啊

。。。
前面扯太多了~~后面不够透彻~~~呵呵~~~继续深入。。。

恩恩，改进改进.0..........

呵呵

不错

以《怅恨歌》里面我最喜欢的几句开头，所以这篇很长的文章也有了看下去的理由，看完差点笑晕倒，这样的风格估计当年的韩寒也没你强。。。看完了最后说声谢谢！

只是灵感一现
就把这个诗想出来顺便写下了，其实对于《长恨歌》还是蛮喜欢--就是忒长了，不过也是背下了......

至于风格么，看多了《理工大风流往事》，受了些影响。心想别人能写，为什么我不能？

谢谢楼上的鼓励哦
争取写一篇（本？）《哈工大（威海）记事》....记录一下，我们的“野史”

净是些没用的......