Damon 发表于 2019-3-2 23:18:35

毕业后的第五年,我想你了

14年我从这里离开,五年过去,19年的我回头看那些年的自己,那些年的我们,想说话好多,所以回来发个帖子,没事就过来更新一下那些年的小幸运,纪念最好的我们。

Damon 发表于 2019-3-4 00:48:14

12年的夏天,我代表学院组织队伍去湖南进行志愿活动,五月份我和其他几个骨干成员开始在校内选拔团员,于是我认识了他。他大概是最后一个过来面试的,愣头愣脑,大平头下似乎有骨子凶狠气。相逢的日子是匆匆的,在湖南的日子,我也没有怎么搭理这个彪兮兮的威海汉子。从支教的镇子结束出来后,我们几个人约着一起去了凤凰,沱江水绿,悠悠情长。记着某个晚上,在客栈的天台,四个二十岁出头的年轻小伙子,一人一杯威士忌,不记得聊了些什么,也不记得当时的样子,只记得那个晚上酒吧的歌声没有断,远处山上的灯影,明明暗暗。在之后,还剩下为数不多的假期,我从凤凰转到张家界又去到长沙,一个人的旅途,我已经不记得是怎么从长沙回到学校,回到家。之后的几个月里都是平平淡淡的,我们时常聊聊天,没事一起吃个饭,也许时常见面,所以感情不咸不淡。直到那年秋天,学校里的梧桐树叶子变黄,开始打卷。也是一个晚上,我和他聊着Q,那天他心情不好,聊着聊着也不知怎么,他和我出柜了。后来我知道他那时只是觉得我人还好,能托底聊聊心烦的时,也没有什么其它想法。看着他发给我的消息,我开始心跳加快,面红耳赤,战战兢兢,手指打着哆嗦给他回了消息,我问他,你看我像吗?这是我成年后第一次接触到同性恋者,也是我第一次开始打开自己的门。放下手机,我约他在公寓门前的长凳上坐坐。我记得灯影摇的厉害,从M楼下了自习的人,行色匆匆。至于那天晚上我们聊了什么,我也已经不记得了。但是一颗种子,就这么种下了。从此,他是我大学里几乎形影不离的朋友,正好到了期末复习的时候,我就和他一起去M楼三楼上自习,那个秋天我们都已经大三了,各种专业课根本没有重叠的科目,所以我拉着他去看毛概,整天嘻嘻哈哈的送着秋波。也是那个时候,我才算是真的认识了他,知道了他的性格爱好,明白了他的苦恼困惑。那年他和前任分手,他死死缠着前任不肯松手,我活生生成了中间传话搭桥的和事佬,甚至还把两个人约到一起吃饭把那些过去的事都说清楚。可怎么能说清楚呢,感情里的事情最复杂,后来的事,我也不记得了,也不知道过了多久,他们之间的事情算是有了一个终结。同样也实在那个秋天的学期,有一天在背毛概的时候,我突然和他说,要是期末我毛概的分数比你高,就答应我和我在一起吧。在这之前我大概已经和他表明过心迹了,但是他大概也是看透了我刚刚踏进一只脚,始终是没有同意的。那个时候的我似乎是第一次感受到了求而不得滋味,甚至和高中的好兄弟出柜最后闹翻。反正不管怎么样吧,他突然松口,半开玩笑跟我说,好啊。哈哈,其实我那在乎考试成绩,有了这句话,仿佛我和他就真的在一起了。时间过得快,转眼就到了期末,也不知道我是不是真的喜欢他,到最后我毛概得了82,他得了85。知道成绩之后的我一脸懵的去找他,他却也没说什么,那个冬天,我们一起出去玩,在门口的小商店我给他买了围巾手套,我自己也买了一套,现在还在。可是直到后来,他也始终没有再同意我的要求,我也终于识趣的不再去纠缠。后来我问他,为什么啊?他和我说,如果我们当时在一起了,今天我们就不会在一起了,朋友总是比恋人长久不是嘛?是啊,如果我能了解这句话,大概就不会有那么多的是是非非了。

Damon 发表于 2019-3-4 22:40:12

我们在一起的日子是快乐自在的,不知道多少个日子都是两个人一起过,电影看了一场又一场,饭店吃了一家又一家,有变着法的约他出去玩,回到寝室也是只想赶紧和他聊上几句。这样的日子过了多久呢?我却有些记不得了。不过作为最好的朋友,坦诚相待的聊着各种没羞没臊的话题,那日子即使再多也不会觉得烦闷吧。大三这一年,通过他我开始接纳自己,也开始接纳别人,前前后后认识好多基友,也慢慢进了圈子。我惊讶于我身边那么多的朋友都在隐藏着自己,也庆幸彼此间能够互相褪去约束,坦诚相待。

Damon 发表于 2019-3-5 21:33:10

闲话少说吧,后来我们还是没有在一起。我不记得什么原因了,渣男如我,删掉了他的微信和号码。

Damon 发表于 2019-3-5 21:40:03

写到着,我却突然写不下去了,我想明白了很多事,以前想不明白的,忘记的,不清楚的,我都记起来了,我发现了自己彻头彻尾的自私行径,看透了自己的虚荣傲慢。感情的结束,终究还是两个人的痛。以前那些我给别人的难过,在今天,正在以各种不同的方式加倍返还在我自己身上。

Damon 发表于 2019-3-7 20:15:41

昨天我把这些话也发给了他,

Damon 发表于 2019-3-7 20:18:35

昨天我把这些话也发给了他,和我想的不一样,他似乎早就看明白了,他说他理解,明白我的出发点,可是我稀里糊涂,竟然用了这么久才搞明白。聊天的结束,我说谢谢他,他和我说要释怀,要原谅自己然后做的更好。我似乎也慢慢明白了,桃李不言,下自成蹊。

Damon 发表于 2019-3-8 16:14:32

今天妇女节,单位的同事走了大半,做完手头工作,又想到这里开始啰嗦。在威海的四年里我有过四段感情,两段关系。除了前边说的我和他的事,还有好多经过是时到今天每每都会想起的。大三开始自从我正式开始接触可爱的男孩子们,我就过上了不止节制的日子。直到我认识了学弟,暂且叫他S吧。S比我小一届,我大三他大二,一米八的个子体重却没有多少,人群里望过去瘦瘦弱弱的不成样子。我和他的相识是因为朋友的介绍,两个人在学苑二楼的食堂里第一次吃了饭见了面。虽说我是不怕见人的,可是两个基友的第一次相见却还是让我紧张了好久。日月引星辰,没过多久我们顺利成章的确认了关系。因为我们有好多共同的朋友,所以之后的一段日子里,我们总是很多人出出入入,不用顾忌,也不用避讳。我每天等他去食堂吃饭,晚上和他一起去上自习,两个人的感情也越陷越深了。很快,发乎于情的火焰就突破的礼法的约束。在N楼通向十公寓的那条小路上我第一次吻了他。当我抱着他的时候,我是不顾一切的,那时候的我好像也没有顾忌是否有人路过。此后没羞没臊的日子变成了常态,两个二十出头的小伙子总是学不会克制冲动,于是在走廊,在教室,在海边我的嘴亲吻了太多的他的唇。那个时候的N楼顶层是闲置的,灯不开,教室也没有人用,所以我放心大胆的在顶楼的教室里解开腰带,狠狠地压下他的头。说来,这些年少轻狂的事情终究是不道德的。不过有两件有趣的事不妨一说。一件是有一天夜里我上顶楼踩点,隐约听到男女情长的呻吟,我不小心脚步一重,即可听到叮叮当当的腰带声音,提裤子,拉锁链,系腰带一气呵成,等我路过时男生怒目而视,女生不敢抬头。另一件是我和学弟在废弃的教室里寻欢,突然有同学经过,打开门的一瞬间我把大衣盖在了身上。那个同学看到教室里有人就没有进来,也不知道他有没有看到我们在干些什么。卖肉的故事我就不说了,怕是会少儿不宜,终归来说,我们在一起的时候是自由的。

名字竟可这么长 发表于 2019-3-8 19:51:18

沙发,纪念第二次在观海看连载

Damon 发表于 2019-3-9 00:00:52

可是很可惜,人在年少时总是把爱情想的太简单,甚至觉得爱情都是美好的,觉得我们生来需要被他人珍藏,以至于受不了一丁点的不顺心不如意。那年假期我从男友变成了电子宠物,然而距离没有增加思念,时保联却成为了负担,我不喜欢那种关切带来的压力,我开始心生厌倦,觉得他哪都不好,不够好看,不够壮,不够有钱。脑子里塞满了狗屎,看不清他对我的好。假期里偶尔的联系让之后的相处渐生隔阂,然而他却像是看透了我一样,吃的用的穿的他都买给我,然而我却都嫌弃不够好,非但没有领情,反而嗤之以鼻,一个渣男就这样养成了。今天回头看的时候,我觉得那个时候的自己的自私到了不能被容忍的地步,我给自认为合理的认为他应该送我和我送他等价的礼物,却忽略了感情中的金钱是最不值得一提的东西。我现在想到他,都是他受的委屈和他的好,想起那年我们一起在海边夕阳下听歌喝酒,想起我们讲逗不笑对方的冷笑话,想起他生气的时候把他堵在墙角的壁咚。

Damon 发表于 2019-3-9 00:12:06

可是我们还是分手了,因为鸡毛蒜皮的狗屁事。以后我们就再也没有联系,我删掉了他的微信,解除了他的好友。却又总是忍不住偷偷去看他,他在人人上说他想我,说他哭了,说他舍不得。可是我在一阵阵内疚以后却没有再去找他,那时候的我并不清楚自己应该如何对待感情,只觉得是自然而然的喜欢到厌倦,却不知道任何一段感情都需要忍让和维护。感情是没有完美到一尘不染的,如果不能用心呵护,再璀璨的钻石终有一天也会蒙尘。临近毕业的最后一个学期,班里同学朋友每天浑浑噩噩,胡吃海喝。有天我例行出门的时候,在校门口看到了他。他眉眼微皱,嘴唇轻咬,看了我一眼就匆匆低头走了,这是我见到他的最后一面,那个时候的我是什么样的状态呢,我的眼神在闪躲,怕极了四目相对,双手下意识把外套拉了拉紧,因为我怕他看到我穿的那件T恤他也有一件。以后我毕业了,他去了国外,彻底断了联系。几个月前,我托人找到了他的联系方式,加回好友,想他道歉,他的态度却很平淡,无所谓的样子,看到他发的状态,照片,视频,我很确信他不是我的,也不是我想要的,即使当时我用心维护也不会走到现在。但是我依然痛恨曾经那个不知道关心别人,不知道违规感情的**。

Damon 发表于 2019-3-9 00:14:18

都说一别两宽,我想大概就是这个意思吧。他是我的初恋,我给了他我全部的第一次。所以放今天我再次想起他的时候,我到底想的是他,还是曾经的自己呢?我也不知道,人性的复杂让人感到绝望。

Damon 发表于 2019-3-9 00:24:25

如果你看到了这里,我想要向你道歉,可能这里没有你想看到的那种甜,这其实是我的自我救赎,当我看透自己人性不足的时候对那些年做过的错事进行的自我反思。不过爱情里当然是甜蜜给多了,明天我把那些够我甜蜜一辈子的回忆拿出来。

Damon 发表于 2019-3-21 08:48:34

我的爱消耗在许多美妙的事物上,我不断为之燃烧,那些事物才光彩夺目。

Meimie 发表于 2019-5-22 22:06:23

虽然不懂,但还是祝福
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